лучше бы его ничего неинтерисовало а то это начинает клинить. вспомнил что у него есть дочь. странно чего это тебе ни кто не звонит поссорилась со всеми- ну да другого от тебя и ожидать нельзя было, или а когда у тебя зачетная неделя, а экзамены. ну не волнуйся ты так. да с чего он взял что меня это вообще колышит, а раньше вообще только к столу меня звал а так даже не говорил со мной только одно от него можно было услышать ты так на нее похожа уйди в свою комнату. я сама замечаю я похожа на маму но я боюсь быть на нее похожей. как то давно к нам в гости зашел папин друг (он знал мою маму) и стал говорить гадости про нее а потом про меня обосновав все это ты на нее похожа значит ты такая же. я не могу смотреть на себя в зеркало у меня ее глаза и мне страшно страшно от того что я на нее похожа я боюсь быть как она а все к этому и ведет теже поступки теже ошибки может я незадумываюсь над своим повидением только потом что не хочу быть на нее похожа. в детстве я так любила смотреть на нее да и сей час я часто просто сижу и смотрю на маму ловлю себя на мысли что она красива да она красива но не счастна. ПОЧЕМУ ВСЕ ВИДЯТ КРАСОТУ НО НИКТО НЕ ВИДИТ БОЛИ. ездила к тете и по дороге я прокрутила всю свою жизнь в голове почти каждый район в городе мне о чем то напоминает.
я поняла мне надо вырасти но как это сделать как быть старше. тетя сказала что мама хочет развестись забавно у меня может быть будет новый папа и я буду хорошой девочкой, но что значит быть хорошей или быть плохой это такие относительные понятия вот я ехала и думала что нужно все начать заново но я не знаю как это делается я столько раз пыталась.
а к чему это привело да ни к чему все по прежнему разве что я изменилась. раньше ты была такой доброй девочкой ты совсем папу не жалеешь так бабушка говорит. а он что без ног или рук за что его жалеть он взрослый мужчина к тому же у него есть жена пусть его и жалеет. а эту старую (бабушка) я вообще не навижу просто вспомнила сколько гадостей она мне про маму наговорила,и после всего хочет что бы я с ней общалась. я думала что все наладилось но как всегда я ошиблась… теперь я точно уверенна что все наладиться после смерти. и еще тетя сказала что мама врятли долго проживет а папа на это ответил что мама всегда всем так говорила и это очередная ее лож. нет это не лож и я не хочу ее потерять я не выдержу еще одну потерю если она умрет то я тоже умру. а ведь ехав в автобусе все хотелось начато заново и поездка ничего плохого не предвещала. почему я так часто заблуждаюсь, может я просто себя так настраиваю но не в этом дело я уже не о чем не думаю просто не хочу я просто существую, существую не в этй реальности я не могу в нее попасть а так хочится но нет я отгорожена от этого мира я больше не в нем не внем и рядом нет ни кого. я одна одна наедине со своей непонятной болью она во мне и я не знаю как ее вырезать может она часть меня а я часть нее и от этого не убежать и нескрыться.

[показать]