Прошло несколько месяцев и вот что я могу сказать. Психосоматика выкручивает меня в дугу. Борясь со своим нежеланием существовать - я навесила на себя огромное количество якорей, что бы удержаться в сознании и в этой реальности. Теперь я хожу к волшебнице семейному психологу Ирине Анатольевне из филиала реабелитационного томского центра "доктор БорменталЪ", все просто да снижаю вес, учусь быть спокойной. Оказалось, что бы найти внутренний источник света, нужно просто заручиться поддержкой хорошего специалиста. Кроме глубокой улыбающейся депрессии, в которую вогнала меня жизнь в рабочем районе и работа в школе-интернате для плохослышащих и уо, учителем рисования (это как сапер - только поле с минами - это бесконечная писанина, отчеты и публикации, изготовление инструкций и шаблонов).

Я погрузилась в очередную финансовую яму, так как моя работа оплачивается суммой "чтоб на хлеб хватало", плюс бесконечные траты собственных финансов и нервов на расходные материалы для классов, где все дети из неблагополучных семей и родители не в состоянии купить на год ребенку альбомы для рисования карандаши или ластики. Бюджет школы-интерната не предусматривает подобные расходы и каждый урок у меня в первой половине года был на грани срыва из-за не готовности детей к урокам творчества. К тому же перед новым годом государство вдруг решило сменить аббревиатуру организации в которй я состою - в результате чего из нашего семейного бюджета растворилась и без того жалкая зарплата за декабрь. Если бы не кредитные карты МТС и СберБанка мы бы пошли снег топить в новогоднюю ночь на горячее. Учитель изобразительного искусства, - самая неблагодарная профессия на свете и у меня нет больше внутренних ресурсов обеспечивать уровень образования сирот и детей с ОВЗ. Как показала практика, дети с инвалидностью в интернате имеют отклонения и у многих из них девиантное поведение. Этим должны заниматься специально обученные люди с психопатическими железобетонными нервами. Такого тревожного дискомфорта я еще не испытывала в своей жизни - и все эти зимние месяцы проведенные в работе в госучерждении - превратились в настоящее шоковое испытание - вишенкой на торте стало то, что мое второе образование к которому я шла заочно долгие 2 года накрылось медным тазом и получить специалитет в области рекламы мне не светит, из-за плотного рабочего графика, который меня выжимает как лимон. К тому же руководство восприняло мое желание учиться дальше более чем отрицательно, сплясав на мне зумбу из унижения и стыдя меня во всех моих начинаниях. И в моем сердце перестала биться вера в людей окончательно, особенно в женщин обремененных властью, потому что коллектив в целом поддерживает меня до сих пор. Но это моего ухода не остановит. Я перегорела и при взгляде на их раскрашенные лица, у меня просыпается рвотный рефлекс. Почему то в России, где большинство женщин среди населения - дискриминацией и абьюзом занимаются именно женщины.Когда устраиваешься в женский коллектив, то чем глубже ты понимаешь истинные причины поведения людей, тем больше у тебя растет ощущение, что ты работаешь в виварии уборщиком. Я так больше не могу.

На волне отчаяния я погрузилась в произведения Лавкрафта, а особенно часто перечитываю "Сомнамбулическое путешествие в поисках неведомого каддата". Уныние пришло в мою жизнь, я считаю дни до своей истинной свободы - которая приходит в мой разум с наступлением тьмы и дает мне освободится в царстве снов. Успокоительные, выписанные неврологом из клиники "Шанс" дарят чудные путешествия по полуночным черным пляжам Новой Зеландии, в тех скалах, где в полнолуние стаи электрических скатов поднимаются к поверхности в живые облака сверкающего флуоресцентного криля и охотятся на хрустальную мелочь разрядами розового электричества. Морские воды настолько ощутимы в этих снах, что мой разум отказывается воспринимать все это частью эфемерного сновидения. А еще есть маяк в котором я оказываюсь каждый раз, но это отдельная тема для разговора.Но, давайте оставим эту тему с дегтем красному вторнику. Сегодня у меня начало больничного листа с надписью острый фарингит. Мне есть о чем подумать.

Из хороших новостей: с 9 февраля взяла себе привычку правильно питаться, сбросив уже 2 кг - в этом я черпаю свою уверенность и вдохновение. Все-таки когда твое тело легкое и энергичное - все моральные выкрутасы реальности переносятся проще. На йогу пока нет сил, по утрам желание о самоубийстве приходит ярче и отчетливей и потому пугающе реально. Мне удается держать контроль. Балую себя разными мелочами: пью магний, зеленый чай и медитирую по выходным, в будни не удается. К новому году закупилась волшебными художественными материалами, для творчества и потому готова начать свой путь восхождения к мечте. Надо сказать, что метод "КБТ" (который я стоически соблюдала все это время) реально работает и я постепенно возвращаю себе внутреннюю уверенность. Когда рабочая тетрадь закончилась, я нашла себе еще один "творческий костыль" - это потрясающий труд писательницы Джулии Кэмерон "Путь Художника / The Artist Way" и с 23 февраля 2020 года я подписала договор с рабочей тетрадью и стала следовать советам автора. Прошло два дня и я снова вернулась сюда, чтобы наверстать упущенное время и написать этот пост. Знаете что самое потрясающее в творчестве? Здесь нет лозунга "выше, сильнее, быстрее" - здесь важен драйв и внутренняя свобода. Вот ей мне и стоит научиться!

Что же, начнем пожалуй.