[90x282]
Эту статью никто никогда не прочитает.
Здесь пойдет речь о внутреннем фильтре, для потока мысленных форм и разрушительных эмоций.

Так уж случилось, что в нашей голове сидят три разных типа мышления, это мышление ящерицы, обезьяны и человека. Выглядит это все настолько сюрреалистично, когда пришло "моё время" и я осознала что происходит у меня между ушами, моему беспокойству и смятению не было конца. Понимание своей беспомощности и длины пути до моего идеала привели меня на стул к врачу, он тактично выслушал весь мой сумбур про наследственные мигрени, страхи и цели развития как профессионала в области изобразительного искусства, покачал головой, занес меня в базу "невротиков" и пообещал, что все будет хорошо, при выполнении нескольких условий: во-первых непрерывный прием нейромедиаторов и магния в течение года, во-вторых мне необходимо вести учет своего здоровья в отдельной тетради - дневнике здоровья, и, наконец, в-третьих - проводить на свежем воздухе не менее двух часов в день.

Вернувшись домой, я ревела почти весь вечер, т.к. поняла, что теперь до конца жизни я буду сидеть на таблетках. Так начался мой поиск себя, ну то есть более совершенной версии себя, которая смогла бы обеспечить свою семью и дать своим детям хорошее образование. Мое новое утро началось с поиска новых концепций и книг на интересующую меня тему - АССЕРТИВНОСТЬ. Т.е. - такая способность, которая помогает человеку не иметь каких бы то ни было эмоциональных и эмпатических зависимостей от внешних влияний общества и оценок ближнего круга, независимо и самостоятельно регулировать собственное поведение в стрессовых ситуациях и нести ответственность за свои действия. В моей обычной жизни модель поведения внутреннего состояния напоминала адские качели к одной из двух крайностей: добродушно-равнодушной пассивности, либо взрывной агрессии по любому раздражающему событию. Эмоциональное раскачивание внутреннего маятника привело меня к печальным последствиям. Хотелось подойти к первой попавшейся стене и долбиться об нее головой пока не сдохну. "Мебикар" с "Атараксом" сделали меня более спокойной и я снова стала спать, апатия и слезы сменились спокойным равнодушием и уверенностью, что все можно изменить, но как?

Удачно сложилась ситуация, что в конце зимы в книжном клубе была огромная распродажа и я потратила почти 2 дня сортируя литературу, которая отвечала моему запросу: ассертивность, эффективность поведения, новый деловой этикет, семейный бюджет ... и я приобрела книгу Кэтлин Адамс "Дневник как путь к себе". В этой чудесной книжке сосредоточено целых 22 практики прочистки мозгов. Т.к. я уже привыкла вести читательский дневник, то решила вести свои конспекты по этой книге в личном дневнике, книжка же про дневник! Не осознавая о том процессе, что я запустила в тот момент, моя внутренняя девочка уверенно встала на дрогу трансформации сознания и поведения. С тех самых пор "Дневник как путь к себе" - переехала с книжной полки ко мне на рабочий стол и пожизненно там прописалась. После тщательного изучения и применения предлагаемых автором практик, мною были исследованы еще несколько книг на данную тему: Н.В. Антоненко, М.В. Ульянова "Гимнастика восстановления нервных клеток"; Т.В. Кузьмина "Психологическая защита при критике"; Гейл Линденфилд "Теория ассертивности, или как быть открытым, деятельным и естественным", Пол Хэммернесс, Маргарет Мур "Прядок в мыслях - порядок в жизни"; Элизабес Гумессон "Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие". Неделя пролетела в чтении и детального изучения этих книг. Так как я очень боялась того, что меня примут за "ненормальную", то после прочтения книг этот страх меня покинул. Заряженная конструктивным позитивом, моя надежда на прекрасное будущее снова обрела крылья, теперь уже более уверенно я стала планировать свои действия и события в своей жизни.

Исписав списками, планами и заметками более 10 тетрадей, мой внутренний человек решил получить образование в русле своей новой профессии от которой у меня возникали панические мурашки величиной с майских жуков, все-таки работа учителем ИЗО в коррекционной школе-интернате это достаточно сложное и вредное направление творческой деятельности для самого специалиста. Работая первые годы учителем, меня не покидало странное ощущение неправильности того что происходит вокруг меня, а потом.. потом я с ужасом осознала, что инвалидами детей делают их собственные родители, их жестокая ревность, гиперопека или ледяное равнодушие. Я попробовала поделиться своими мыслями с парой психологов, но сразу поняла, что девушки, настолько оторваны от реальной жизни в погоне за быстрым и длинным рублем, что их вообще не интересует внутреннее состояние клиента. Так я и начала накапливать негатив в отношении людей и их беспринципной "предпринимательской" деятельности и муссирование эмпатических наклонностей, которых у них увы нет и не было никогда. Состояние депрессивного "дежавю", повторилось и мои поиски перенеслись в интернет, там я нашла следующий инструмент реконструкции моей души - BulletJournal.

Конечно, со стороны простого обывателя - такие тетрадки изрисованные рисунками и схемами покажется полным идиотизмом. Так люди ищут себя и свое предназначение. К тому времени, как я нашла удовлетворяющий меня англоязычный ресурс, я уже поступила заочно в ОТДиС, т.к. полностью поняла, что ОГЭ и ЭГЭ мне не сдать никогда в принципе, поэтому единственный выход получить специализацию, дисциплины которой идеально подходят для моего дальнейшего развития, но какого? Я этого не знала. Мне просто хотелось увеличить к себе самоуважение через подъем внутренней самооценки, единственное что меня могла поднять над тем болотом уныния в котором я находилась - это современная образовательная среда. Осенью восемнадцатого года в продажу поступили замечательные книги и тетради по работе над собой по-совместительству, в тонких обложках "МОЙ БЛОКНОТ", особо не задумываясь я приобрела их. Авторы данных книг Изабель Мароже и Одри Бюсси "Как вести буллет-журнал. Организуй свою жизнь до мелочей" и конечно же "Мой личный буллет-журнал". Так моя жизнь кардинально изменилась и кажется я начала не только выправлять негативный крен от разрушения в нужный курс социального развития и материального благополучия. К весне девятнадцатого года я не только закончила экстерном два года обучения за четыре, но и заполучила великолепную возможность пройти производственную практику в Свердловской детской Филармонии на Карла Либкнехта.

В процессе обучения в техникуме, а учусь я заочно, мною были самостоятельно изучены новые и современные концепции по направлениям: маркетинг, менеджмент, история, экономика, культура, философия, рекламная деятельность, социология, обществознание, подтянула английский, информатику, русский язык, копирайтинг и риторику. Более того, я посетила массу удивительных и потрясающе интересных лекций по рекламе и английскому деловому разговорному. Меня окружали необычайно образованные, тактичные и неравнодушные преподаватели. Те негативные воспоминания о студентчестве в Уральской Архитектурно-Художественной Академии в начале нулевых - тогда будучи выпускницей архитектурного класса "хайпового" (как сейчас принятого говорить у студентов) лицея №120, я на износ писала лекции и проходила тесты, конкурсные отборы и участвовала в жесточайшем рейтинге, где тебе в спину дышали до двадцати претендентов на твое место в группе. У нас не было ни мероприятий ни вечеринок, ко всему прочему, я работала в рекламном агентстве и домой я приходила к полуночи, т.к. участвовала в монтаже вывесок, размещении навигации и установки пресс-роллов на остановочных комплексов. Дискотеки и гулянки прошли мимо меня, о концертах и выставках я не могла даже подумать. Поэтому тягостные воспоминания о таком "безоблачном времени истинной юности" приводили меня в жуткое состояние усталости и обреченности. Столкнувшись с диаметрально противоположным отношением современного образования у меня был культурный когнитивный диссонанс и за один год все панические атаки по поводу образования улетучились как утренний кошмар.

К первому летнему месяцу этого года я получила впервые в жизни абсолютную уверенность в правильности своих действий. И снова меня все это напугало. Когда все хорошо - это замечательно, но это лишь повод что бы передохнуть и засучить рукава, моделируя свое будущее по новому образцу, за который мне не будет больно и стыдно. Теперь у меня есть определенная цель в жизни и мне реально хочется продолжать свое развитие, т.к. я поняла. что обожаю учиться и приносить пользу не только себе но и обществу, без ущерба для своей личности. Теперь у меня новая стопка учебников и тетрадей, через год у меня диплом, осенью я выхожу на работу в школу-интернат. Единственное, что осталось у меня в отношении моего прошлого - это горькое послевкусие от человеческого равнодушия и циничности. Но это было в прошлом и я к нему больше не вернусь. Спи спокойно покусанная бедами мечтательница.