Что за игры вы ведёте, о жалкие люди?!
Я слишком слаба и мала для этой грёбаной жизни!

Я видела опять тебя... я сорвалась,я опять о тебе задумалась... Я перестала опять что-либо понимать...

Мама опять наорала... Какая бутылка пива?!. По какому поводу?..

Мне жалко... Мне жалко саму себя... Жалко от того, что у меня не было повода разочароваться ещё в людях... Мне жалко тебя, по тому как ты влюбился в меня, в эгоистку, выставляющую всему миру колючки, живущую только ради себя, позволившую тебе в себя влюбиться, показавшую тебе себя истинную, никогда не получавшую взаимности и всегда бегущую без оглядки от тех людей, кто меня любил... За что?! За что вы меня любите, о Господи! За что?

Я хочу, но я не могу быть одна... Я очень хочу этого, но как только я доверялась, меня предавали, плевали мне в душу... Я боюсь, я боюсь, что так будет снова, я боюсь, что ты убежишь от меня, или я... я захочу вновь убежать от всех и вся, захочу снова остаться одна...

Испугаюсь в который раз любви и вновь не смогу жить одна... Без поддержки, которую ты мне обещаешь... Прошу... Молю, перестань показывать мне свою любовь (если это она)... Не привязывайся ко мне... Только сейчас я понимаю слова Рустама: "Не смей меня любить, больно будет расставаться..."

Что бы это не значило, чем бы это не обернулось... Я поеду в Питер... Сколько бы раз мы это не проговаривали... Как бы я не хотела туда ехать... Человек полагает, а Господь располагает... Если что не случится, я уеду... Всего три дня, но, дай Бог, они помогут мне... Помогут остаться мне той, которая я сейчас, которую видишь меня ты... И которую увидели другие...

Сейчас я поняла, что я не хочу, а уж тем более не могу потерять мать... Никогда, ни за что... Отец сам ушёл из моей жизни... Но мама... Она не сможет, я не смогу... Мы не сможем выжить друг без друга... Без ежедневных ссор, без признаний друг другу в любви...

Я хватила лишнего... Да, я виновата... Но, блин...

У меня порой не хватает сил... Не хватает воли бороться с этим мирком... С окружающей средой... Я слишком мала...

Я вижу его фотографию, смотря на неё, я понимаю, что всё кончено... Но, не смотря на него... Сегодня посмотрела, о, Боже, зачем я это сделала?! Господи, зачем ты позволил мне это сделать? Надо уткнуться в работу, писать статью в конце концов... Искать работу... Заняться чем-нибудь... Отвлечься...

Да, надо отвлечься... Или к психологу сходить.. Может поможет?

В омут с головой... Мдя, мы оба готовы в него прыгнуть... Не стоило бы задумываться, но почему-то я этого хочу, я боюсь того, что я причиню тебе боль...

Я не знаю о чём я ещё сейчас думаю... Я не успеваю ловить мелькающие мысли... Если что, у меня ещё есть время, чтобы что-то добавить...