Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. 
Две старушки в фуфайках поодаль: 
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

 

*********

Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.

 

*********

 

Операционистка в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционистка:
- Ну, если сможете, назовите моего!

 

*********

 

 

Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное.

 

*********

 

Теперь о вечном - вечно я без денег...

 

*********

 

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

 

*********

 

Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину.

 

*********

 

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

 

*********

 

- Алё! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я...

 

*********

 

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё...

 

*********

 

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: 

- Ворона, ты на выборы пойдёшь? 
- Нет!! 
Сыр выпадает.
Ворона сидит и думает: «Если бы я сказала "да", что-нибудь изменилось бы?»

 

*********

 

"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! 
В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".

 

*********

 

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

 

*********