Без заголовка
17-03-2019 09:59
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Нина_Петрович Оригинальное сообщение
Медицинский юмор
…
- Не получилось, не срослось…
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность,
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор!
Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...
- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.
На медосмотре:
- Живой?
- Да.
- Годен.
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!..Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
…
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
- Но-но-но! Не на входе, а на выходе!
- Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Нина_Петрович Оригинальное сообщение
Медицинский юмор
…
- Не получилось, не срослось…
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.
Сразу жить становится как-то проще!
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность,
бессонница, судороги, сухость во рту,
рвота, гастрит, диарея, запор,
мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор!
Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»
Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...
- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!...Проходите в кабинет, я немного задержался...
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!...Проходите в кабинет, я немного задержался...
Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.
На медосмотре:
- Живой?
- Да.
- Годен.
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!..Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
…
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
- Но-но-но! Не на входе, а на выходе!
- Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....
- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | Viaceslav - Дневник Viaceslav |
Лента друзей Viaceslav
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»