[показать]
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Первый еврей, вынимая сигару изо рта: — Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход???
В одесском трамвае:
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!
Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?
— Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты!
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Всё, мадам! Что упало — то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
— Вы из Одессы, значит Вы еврей?
— А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.
— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?
Хорошо известно, что: индеец – человек, а индейка – птица;
кореец – человек, а корейка -копченая беконина;
болгарин -человек, а болгарка – инструмент;
финн -человек, а финка – нож;
поляк- человек, а полька – танец;
турок – человек, а турка – посуда;
голландец – человек, а голландка – печка;
венгр – человек, а венгерка- слива;женская обувь (полусапожки);
чехи и вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь;
китаец – человек, а китайка – яблоко;
испанец – человек, а испанка – грипп;
молдаванин -человек, а молдаванка -район Одессы.
москвичка – человек, а Mосквич – машина, а точнее ржавое ведро с гайками.
И только одно есть исключение: еврей и еврейка – оба люди!
Источник