Китайский анекдот из жизни:

"Когда нет денег - содержим свинью.

Когда деньги есть - содержим собаку.

Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.

Когда нет денег - мы ездим на велосипеде.

Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.

Когда нет денег - мечтаем о женитьбе.

Когда есть деньги - мечтаем о разводе.

Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать "женой".

Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть.

Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

- Каким образом вы так обожгли уши ?

- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.

- А второе ?

- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача ?

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:

— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?

— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.

— Кто это сказал?

— Ваш муж.

— О...

— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.

— Кто это сказал?

— Ваш муж.

— О...

— И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.

— Неужели это тоже сказал мой муж?!

— Нет, наш садовник.

— Итак, сколько вы хотите?

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, ужас какая проститутка! Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так  с мужем и уехала!

Тёща приезжает в гости и маленький внучок, радостно встречая её, говорит: - Ура! Наконец-то бабушка приехала! Папа придёт с работы и покажет нам фокус-покус! - Какой ещё фокус-покус, внученька? - Папа в прошлый раз сказал, что если ты к нам ещё раз припрёшься, он залезет на стену.

Разговор двух евреев: - Изя, я слыхал, будто бы твоя тётя сошла с ума и подарила тебе 10 штук баксов. - Да было такое, иначе как еще это можно объяснить... - Слушай, одолжишь мне тысячу на месяц? - Мойша, у тебя разве что-то со слухом? С ума сошла моя тётя, а не я!

Источник