«Каждое утро, еще не проснувшись я бегу и включаю компьютер, влезаю в инет, и гипнотизирую аську, с замиранием сердца жду когда мне подмигнет зеленоглазая ромашка. Сегодня тебя нет... Всё нормально… просто хотелось тебя увидеть... не срослось... Это и к лучшему… В твоем присутствии я бы никогда не решилась на то, что я тебе сейчас скажу. Прости за сбивчивость, мысли скачут и путаются. Я скучаю по тебе, котенок живущий во мне царапается и места не находит когда тебя нет. Больно царапается.... очень больно... я скучаю, а котенок-душа жалобно мяукает и плачет... Мы не дети что бы играть чувствами. Да и души порваны в клочья потерями и нелюбовью. Ты обещал согреть моё сердце. Помнишь? Ты его не только согрел, но и зародил давно забытые чувства. Твоя нежность прорастает во мне, а я топчу, эти маленькие побеги любви, и не даю им разрастись. Я так тщательно запаковала своё сердце во всякий хлам, завернула в бумагу, запаяла листовым железом со всех сторон, облачила в мрамор, а всё напрасно... ты взял и всю защиту вскрыл... Легко и просто, как консервную банку. Теперь я беззащитна… Ты сам знаешь, что не дано нам встретиться. К чему все это? Перевернуть душу, а потом сказать: «Прости, не получилось, обстоятельства переиграли нас»? А потом полжизни мучаться от незнания, правильно ли поступили? Как всё просто... Просто я скучаю… нет… я не скучаю, я тоскую... Просто ты мне нужен… и это не правильно... ты мне необходим, как воздух... Я просто без тебя не могу… без тебя уже просто невыносимо... Вот видишь, как все просто... можно я промолчу, и не скажу тебе, чего я хочу? Любовь в письмах, в смс, в звонках, а в реальной жизни что? Боль… и ожидание чуда встречи? Встречи, которой не будет никогда. Тебе это надо? Нет. Это не надо ни тебе, ни мне. Нам пора уже разобраться в себе. Мы вместе провели тонну времени, совершили тысячу и одну ошибку, но разве не пришло время понять, кто мы есть. Говорили об этом не один раз. Просто говорили… давай делать… Я не хочу причинять тебе боль… У меня нет роднее человека, чем ты. Каждая частичка моей души с тобой. Мне больно, очень больно, но пока еще не поздно, пока ты еще не полюбил меня, нам необходимо расстаться. Может, я и свершаю ошибку, время покажет. В душе гуляет сквозняк, и шепчет: «Не навреди… Уйди…». Влюбленность пройдет, и ты еще обретешь свое счастье. Я знаю, что нам не быть вдвоем и я прощаюсь с тобой, что бы уберечь тебя. Я уже удалила все твои фотографии. Сейчас я сменю адрес ящика.. Поменяю свой ник к которому так привыкла. Который за столько лет стал моим вторым именем. Я растворюсь бесследно в сети, как будто меня и не было… Разрывая тишину, в смертельной агонии забилась мобилка. Сердце, дикой кобылой, вскинулось на дыбы, и рвануло бешеным галопом. Электрическим током, дрожь впилась сотней игл в кончики пальцев. Это ты... Теперь Мадонна будет вечно петь о тебе, о нашей несостоявшейся любви. Глубокий вздох… Спокойно… Я не возьму трубку… я не возьму трубку… не возьму… Я уже все решила… Сама решила… за нас двоих… Я надеюсь ты поймешь меня… Вечером я сменю номер телефона… Порву последнюю связующую нить. Что будет со мной - я не знаю. Наверно я умру. Без твоих звонков, смсок и писем я перестану существовать. Твоя нежность возродила меня из пепла. Пришла пора опять уходить в безмолвие. Мое сердце не выдержит еще одной потери… Хотя о чем это я?! Не возможно потерять того чего нет! Ты не мой. И я никогда не смогу назвать тебя своим. Мне и любить тебя нельзя и не любить не получается… Ну прекрати же звонить! …иначе я не выдержу… Последний Раз судорожно дернулось зажатОе в кулаке Сердечко-мобилка… и заТИхло. вот И все… ПРОЩАЙ!»