...долго сомневался, писать ли этот пост или нет. Высказаться, выплеснуть все хочется, но одновременно не хочется и неприятно и страшно опять все это в голове ворошить...
... бывает, наступают в жизни периоды что-то вроде упадка, депрессии... я уже почти не страдаю теми депрессиями. что были раньше... сейчас они трансформировались во что-то непонятное... уже не в первый раз вместе с упадочным настроением и депрой наблюдаются совершенно неосознанный поток мыслей, связанных со смертью... моей смертью, смертью близких... на фоне упадочного состояния появляются в голове кошмарные мысли, и кажется, будто что-то при этом чувствуешь, что-то непонятное будто следят за тобой, словно поджидая удобного случая или вполне определенного момента. О неосознанности этих мыслей говорят прогсто кошмарные сны... сегодня приснилось, что глядя в окно из дома, я увидел, как к соседям подъехала скорая, открыли заднюю дверь, и будто какой-то мешок с крупой выкинули какое-то тело... потом исчезает забор, и взору открывается какой-то деревянный навес со стеллажами, на полке лежит замороженный труп, в какой-то скрученной (как скручивают тряпку. чтобы выжать) позе... белый-пребелый... застывший, нос будто вдавлен или его вообше нет, какой-то кошмарный оскал не лице... в общем, я аж проснулся и чувствовал легкую тошноту... еще снилось еще более страшное, что умер отец... во время сна у меня сложилось какое-то ощущение и почти уверенность, что мне этот сон снится уже вторую ночь. Честно говоря, я и сейчас не помню, снилось ли мне такое позапрошлой ночью... в общем, кошмарная жуть... какая-то кровища, мясо, расчлененные тела... далее сцена отчаяния: по центральному вокзалу я бегаю с перрона на перрон, электричек нигде нет, перроны сами пустынные, я боюсь опоздать на электричку и не знаю, с какого перрона отна отправится... через виадуг перебегаю на каждый и ничего понять не могу, боюсь не успеть домой к похоронам... в душе сильное отчаяние, усталость и изнеможение, я схватился за перила лестницы и стоял, боясь упасть... я не знал, куда идти, что делать, я был в тупике, в полнейшем тупике, ощущение безысходности и бессилие, чуть ли не рыдать хотелось... отвратительное ощещение. Отвратительные сны, весь день очень странное состояние у меня... жутко.
... очень сильно я устаю. неделя не успела начаться, а уже износился весь... хотя за выходные-то я не переставал работать... У меня не то, чтобы депра и вовсе не жалуюсь на жизнь. Жизнь у меня хорошая, много перспектив, возможностей... слава Богу. Просто немного обидно, что пашешь, пашешь, тратишь уйму сил, нервов, здоровья, не высыпаешься, а продвижения очень маленькие... получается будто едешь в колее, залитой водой... давишь на газ до упора - двигатель ревет, топливо жрется, двигатель греется, летят поршни, стираются кольца, а ты все жмешь на газ и жмешь... а двигаешься медленно - колеса буксуют... в ситуации с машиной понятно - сбавить газ и выехать на место посуше в колее, не ехать в слякоти... а как в жизни? С выходом из данной ситуации в жизни такая аналогия не прокатит - слишком размыто.
Ладно, завтра новый день. Пусть этот ужасный день останется в прошлом... сгинь, исчезни!!!
Идти навстречу нвому дню.
В колонках играет: Metallica - *4*"One"*...And Justice For All*1989*Heavy Metal

LI 3.9.25