Читала тут книжку про помогающее поведение, и она натолкнула меня на некоторые интересные мысли: 

Итак, мысль первая. «Смена социально-экономического строя в нашей стране, произошедшая после 1991 года, существенно изменила отношения между людьми. Вместо отношений коллективизма, сотрудничества, взаимопомощи проповедуются индивидуализм, конкуренция, соперничество. Вводится система рейтингов, от которых зависит финансирование вузов и оплата труда работников. Всё это приводит к тому, что альтруизм, бескорыстная помощь расценивается уже не как достоинство, а как отсутствие у человека прагматичности, а подчас и как проявление им глупости».

Итак, если бы мы выражали сочувствие и бесплатно предлагали помощь в Советское время, то, возможно, нас бы поняли адекватно, но в нынешнее время – как совершенно прав автор – помогающего могут посчитать лохом. Или западозрить в попытке «развести на бабки». Ну, в а ситуации, когда мы помогает человеку другого пола, вполне логично, что наше желание морально поддержать индивида может быть воспринято как личностная симпатия.

Мысль вторая. «Однако помощь должна рассматриваться и со стороны человека, в ней нуждающегося. Для него помощь действительно является таковой только тогда, когда она ему требуется. Ведь бывает, что человек, оказывающий помощь, и не задумывается о том, нужно ли его участие в делах другого, и делает для другого человека то, в чём он совершенно не нуждается, исходя лишь из того, что для другого «так будет лучше». Как говорят в таких случаях: «Встревает (суёт свой нос) не в своё дело», и получает упрёк: «Ну кто тебя просил?!». В таких случаях речь должна идти скорее не о помощи, а о вмешательстве в чужие дела. При этом поскольку помогающий руководствуется добрыми намерениями (хочет «как лучше») и тратит на помощь свои время, силы, деньги и другие ресурсы, он считает, что его помощь должна быть оценена положительно хотя бы за это. Если этого не происходит, у помогающего возникает обида, и в следующий раз он может не прийти на помощь, даже если она действительно нужна. Поэтому во избежание таких конфликтов желающий оказать помощь должен адекватно оценить имеющуюся ситуацию».

По крайней мере, надо отличать действие в экстренной ситуации, когда помощь необходима (перевести бабушку через дорогу), помощь близким друзьям, жизненную ситуацию которых ты неплохо знаешь, и уверена в том, что они действительно нуждаются в услугах помогающего, оценят их, и они будут им на благо от банального «сования нос в чужие дела». Как говорила одна моя знакомая, «догнать и причинить добро».

Мысль третья. «Помощь человека нужна тогда, когда перед ним стоит какая-то задача или имеется какая-то потребность, которую он не может успешно решить или удовлетворить самостоятельно. Это может происходить по двум причинам:

1) у человека нет алгоритма решения; он не знает, как решить эту конкретную задачу или каким путём можно удовлетворить потребность;

2) возможно, алгоритм решения ему известен, но не хватает каких-то ресурсов: времени, денег, оборудовании, сил, и т.д.»

Вот куда многие лезут? Иногда диву даёшься, послушав своих клиенток, какие проблемы они пытаются «решать». То они алкаша пожалеют, то начнут кого-то «спасать от одиночества», давая советы, как выти замуж, учат, как общаться с начальством и коллегами, как воспитывать детей, не имея собственных. Они что – знают, как лечить алкоголизм? У них есть опыт в этом? Они даже примерно не знают, что такое наркология, но заводят отношения с пьющими и надеются самостоятельно их «вылечить». Они же понятия не имеют, что надо делать с алкоголиками! Зачем предлагают свою помощь, если не знают, как её осуществить?! Они знают, как решать проблемы одиночества? Как грамотно выстроить отношения с начальником того типа, как у подруги, которой советуют, а не как у себя самой? Нет же! Это всё равно, что я заявлю, что готова сделать хирургическую операцию, ко мне придут люди, а я сама в реальности ни разу нож в руках не держала. Не предлагайте помощь когда не знаете, как в реальности помочь. Прежде всего оцените свои возможности.

Мысль четвёртая. «Если человек обращается с просьбой о помощи, он тем самым заявляет о том, что у него существует проблема и что он готов принять помощь воспользоваться ею».

Вооооот! Это очень важно. Господа кухонные советники, вы слушаете СЛОВА, которые произносят в диалоге с Вами, когда жалуются на жизнь? Чаще всего они просто ноют, даже не заявляя, что хотят что-то поменять, это ВЫ за них решаете. Дождитесь сначала, когда вас попросят, когда заявят о наличии проблемы и готовности её решать, это очень важно.

Мысль пятая. «В некоторых ситуациях, особенно в школе, непрошенная помощь может давать понять получающему помощь, что помогающий считает его не очень способным. Можно представить себе двух учеников, которые оба не справились с заданием, но учитель подсказывает решение лишь одному из них. Этот ученик чувствует себя неловко от того, что учитель столь низко оценивает его способности, тогда как второй ученик, не получивший помощи учителя, испытывает удовлетворение от подразумеваемой оценки своих дарований. Человек, проявляющий инициативу в оказании помощи, должен быть предельно тактичным».

Просто, чтобы себя остановить, вспомните хоть иногда, что вы можете таким образом и навредить человеку.

И подытожить хотелось бы следующей мыслью. Помогать должен профессионал. Вы же не позовёте свою бабушку помочь вам чинить кран, как бы она ни была к вам расположена, какой бы хорошей и доброй она ни была. Вы знаете, что потом, после неё,  ремонт вам обойдёт ещё дороже. И сами не полезете менять друзьям электропроводку (ну, если вы не профессионал), потому что знаете, что можете наворотить делов, после которых опытному электрику придётся за вами разгребать.