дорогие девочки, девушки, женщины! Вы влюбились в женатого человека, что дальше? В первую очередь – не делать из этого трагедию. Взаимность есть или нет?

Это – первое, с чем просто необходимо определиться. Если нет, то alles, конец поста. Ну, почти конец, научитесь с этим жить, если сложно – идите к психологу, он поможет, нет денег – пробуйте сами выбраться: найдите новые увлечения, которые займут Ваше время, чаще встречайтесь с друзьями, займитесь спортом, больше читайте, ведите дневник. Теперь для Вас – точно конец поста.

А для тех, у кого есть шанс, пост продолжается. Show must go on! ©. Таквот. Если Вы любите его, а он Вас, то последнее, что надо делать – это страдать от мук совести, мол, я разрушаю чью-то семью. Нет, не разрушаете, нет, не Вы. Скажите, если он когда-то женился, то значит ли это, что всю оставшуюся жизнь он должен провести с нелюбимым уже человеком, только из-за того, что раньше поставил печать в паспорт?

Все мы когда-то влюблялись. Помните свою первую любовь в детском саду? А в школе? Вы до сих пор любите этого человека? Да, кто-то может сказать, что те чувства были наивными, детскими, незрелыми, но это лишь подтверждает постулат того, что они имеют свойство эволюционировать. В детстве мы любили родителей, одной любовью, сейчас мы относимся к ним совершенно иначе, по-прежнему любя, но по–другому. Эволюционируют чувства ко всем – к родителям, детям, друзьям, коллегам по работе и супругам. Порой они даже проходят. Это нормально. Кто-то был нам дан как подготовительный этап для других отношений, как тренажер, и целое искусство – вовремя сойти с тренажёра когда наступила пора настоящего забега. Эволюция чувств. Иногда они трансформируются, иногда – проходят.

Теперь – о детях. Вы действительно думаете, что дети, которые вырастают с одной матерью обречены на несчастье? Тогда вспомните о Великой Отечественной Войне. Скольких мужчин она положила? Неужели вы хотите сказать, что все выросли невротиками – те, дети погибших? Нет. При здоровом социальной обществе, окружении, заботе иных членов семей ребёнок вырастает здоровым. Ещё немаловажный фактор: порядочный отец, скорее всего, будет навещать своё чадо, так что не беспокойтесь за него. Ну, а подлец вам же не понравится, правда? Я верю в вас – не понравится!

Гораздо хуже будет, если мужчина, руководствуясь допотопными стереотипами, останется «ради детей» с нелюбимой женщиной. Вы правда думаете, что ребёнок будет счастлив, если его родители будут ради него житв ь в нелюбви? Он чувствует наличие или отсуствие любви между папой и мамой. Если маленький, то будет это воспринимать как норму, будет думать, что любовь и вовсе необязательна в семейных отношениях, будет закрыт для чувств в период построения собственных романтических отношений. Родительск й паттерн он заберёт себе. Хотите?

Кстати, даже не это самое страшное. У детей есть забавное свойство – считать виновными себя. Во всём. Мама плачет? Это я, наверное, её расстроил своей двойкой. Невдомёк ему, что «двойки» - это то, что актуально школьнику, а взрослый человек с позиции своего опыта и своих лет знает, что школа будет всё равно окончена, в институт всё равно поступит, в платный всех берут, а в бесплатный и так поступить шансов не слишком много, даже если ты отличник, что при трудоустройстве даже на оценки институтские не смотрят. Ребёнку это невдомёк. Его гложет вина. Папа злой? Это я виноват. А у папы проблемы на работе, к примеру. Вот, представьте, родители живут в нелюбви, соответственно, мрачность, холодность, даже ссоры неизбежны, и это на фоне претензий к ребёнку (даже в самой лучшей семье претензий не бывает: не помыл посуду, не погулял с собакой). Если в семье мир – претензии высказываются в мягкой форме, если родители сами по себе раздражены (из-за своих отношений) – в жесткой. Итак, мрачные родители на фоне претензий к нему = чувство вины. Родителя мрачны потому что я не помыл посуду = я плохой. Традиционная схема, кстати. Все дети алкашей считаются себя сволочами и ничтожествами. Ну, почти все.

Если вы считаете, что ему все эти годы надо претворяться любящим супругу, то хэто означает, что вы его держите за подлеца двуличного. Тогда какого хрена вы влюбились в подлеца? Значит, в Вас есть патологическое стремление встречаться с теми, кто плох, кто может причинить боль.

К слову о подлецах. Если он не хочет разводиться, говорит, как любит Вас, но жалеет детей и живёт с супругой «ради ребёнка», то бегите. Он врёт. Мужчина не будет «ради детей» жить с нелюбимой – нормальный адекватный мужчина. Бегите. Может при другом раскладе – если Вы согласитесь быть его «вечной любовницей». Не хотите? Бегите. Либо Вы, либо она. И решать это должен он. Взрослый умный мужчина сам может решить, с кем быть, без Вашей подсказки. Уважайте его взрослость. Уважайте его выбор.

Ну, и напоследок. Ладно, не жалеете себя и любимого – пожалейте его жену. Вы хотели бы жить с мужчиной, который Вас не любит, но живёт с Вами ради чего-то. РАДИ чего-то! Ради денег. Ради ребёнка. Ради  карьеры. Какая разница, ради чего? Не ради Вас самой. Хотели бы? Нет. Вот и она не хочет. Дайте ей возможность отпустить мужика, который её не любит, дайте ей шанс ещё повстречать того, кто её полюбит. Время-то идёт…