Вот она - благодать (С) Кузя Уо

а прикольная речь :D

Значит мона флудить? Ну тогда я малек пофлужу своими любимыми...

Сенсация! Найден плюшевый Мишка, символ Олимпиады-80! Более 20
лет он провёл в берлоге медведя-одиночки!
----------
Лежат в холодильнике два помидора,один другому говорит :
- Ну и холодно же здесь!
Второй с ужасом как заорет:
- А-а-а говорящий помидор!!!
----------
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
----------
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
----------
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
----------
Программер программеру:
- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...
----------
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
----------
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой жypнал. С одной из стpаниц емy мило yлыбнyлась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школy, но мальчиком был yмным и yже yмел читать.
"Я исполню любые твои фантазии", - сообщила емy тетя.
Миша yтащил y pодителей pадиотелефон и набpал номеp.
- Хелло, милый, - ответила тpyбка.
- Здpавствyйте, тетя, - поздоpовался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спpосил нежный голос.
- Тетя, pасскажи сказкy, - попpосил Миша.
- Для твоего "маленького дpyга"? - с пpидыханием осведомились y него.
- И для него тоже, - обpадовался он. - Hо дpyг y меня yже большой!
- Уже?! Kогда же он yспел стать большим?
- А он y меня всегда такой.
- Тогда возьми его в pyкy и погладь.
- Хоpошо, согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в pyкy беpя пистолет.
Междy тем, тетя сообщила, что она pешила снять с себя всю одеждy.
И начала пеpечислять, в какой последовательности она это делает. Миша пеpебил ее:
- Вам что, жаpко? - спpосил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили емy. - Я вся гоpю!
- А, - догадался yмный мальчик. - У вас в доме пожаp.
- Да, еще какой! Я вся дpожy!
- Так значит вам холодно? - начал пyтаться Миша. - Чего же вы pаздеваетесь?
- Hе знаю, - глyпо пpизналась тетя. - Меня бpосает то в холод, то в жаp! Hо ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной твоpится что-то неописyемое!..
Дальше неописyемая тетя понесла полнyю ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А yмный Миша никак не мог понять, зачем pассказывать сказкy в таком виде. И вообще, сказка полyчалась какая-то чyдная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскyт белья, Миша спpашивал: не описалась ли она. А когда она попpосила и его сделать то же, он сказал, что y него пока все в поpядке. После этого тетя начала стонать, и с ней слyчился новый заскок.
- Я чyвствyю тебя! Я чyвствyю твою стpасть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закpичал в тpyбкy Миша. - Мы так не договаpивались! А сказкy?
- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чyвствyю твое гоpячее дыхание. Возьми меня!
- Да не нyжны вы мне! - испyгался мальчик. - И дыхание y меня гоpячее, когда я болею. А я здоpов. И мне нyжна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала тpyбка. - Kонечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слyшай!
С феями Миша ни pазy не общался, даже по телефонy, а потомy спpосил:
- А ты добpая фея или злая?
- Самая добpая в миpе! И самая легкомысленная...
- Значит, y тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чyвств и задохнyться. - Она в твоих pyках. Hy же, помоги мне. Я так хочy...
Миша помолчал в pаздyмьях. Тpyбка пpодолжала извеpгать непонятные емy стенания.
- Тетя фея, вы в своем yме? - спpосил он наконец. - У меня же в pyках пистолет, как же я им вам помогy?
- О, да, да!! Я теpяю yм от твоего пистолета! Пpистpели меня из него, как бешенyю собакy! Пpистpели!! Ах, как мне хоpошо! Ах, какой y тебя пистолет!
- Восьмизаpядный, - yточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала гpызть тpyбкy и yмолять мальчика сжалиться над ней.
"Стpанная фея, - подyмал Миша. - И совсем не yмеет фантазиpовать".
- Hy ладно, сеpьезно сказал он, yже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне поpа на гоpшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай тpyбкy! - отчаянно попpосила фея.
- Что ж мне тепеpь, обкакаться?! - pезонно заметили ей.
- Hy милый, нy зайчик... - пpодолжала yмолять она.
- Hет yж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пyсть вам Бабай звонит. Он вас и пpистpелит...
И yмный мальчик, pазочаpовавшись в добpых феях, повесил тpyбкy.
------------
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю
100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и
дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!.."
------------
-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
------------
- Машка, что это у тебя колготки порвались?
- Да-а, так, я за ракету зацепилась...
- Какую, это ещё, ракету???
- Ну-у, которая на погонах...

разве одна мессага это флуд? вот еще...

А Т Т Е С Т А Ц И Я

Военную службу любит, т.к. более ни к чему не стремится. Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще. Военную форму любит и донашивает до полного износа. Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.
Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает. Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом. Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно.
Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка. Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению в настоящее время. Склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.
Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.
Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает. Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.
ВЫВОД: занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.
Резолюция непосредственного начальника:
Согласен. Добавляю, что владеет тремями языками - командным, матерным и русским (со словарем).
Заключение старшего начальника:
НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный - суть одно и то же.
------------
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Ну и?...
- Ну вот, поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня генетика заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол.
По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
- Вот... Понимаете, они третий день ничего не едят!!!
--------------
Идет суд.
Судья допрашивает мужчину-свидетеля:
- Скажите, Вы женат?
Мужчина тяжело вздыхает...
Судья - секретарше:
- Маша, запишите: "женат".
Дальше допрашивают женщину-свидетеля:
- Скажите, Вы замужем?
Женщина тяжело вздыхает...
Судья:
- Маша, запишите "не замужем".
--------------
ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
---------------
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит:
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены!
---------------
Поймал Герасим золотую рыбку. И теперь у него есть корова, лыжи и
женская грудь.
---------------
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
---------------
- Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
---------------
- После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин...
---------------
На столе нарисована жирная кнопка с написью под ней: (*) место для включения лектора, нажать лбом и удерживать....
---------------
Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
---------------
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
---------------
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
---------------
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
---------
После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались капитан,
штурман и стюардесса. Через неделю капитан сказал:

- Хватит этого безобразия!
И застрелил стюардессу.
Ещё через неделю капитан сказал:
- Хватит этого безобразия!
И закопал стюардессу.
Ещё через неделю капитан сказал:
- Хватит этого безобразия!
И откопал стюардессу.
---------
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит
- Ты знаешь вчера был на Дне рождении, селетку под шубой ел.
- Да ты и в Армии хлеб под одеялом жрал.
----------
В Америке решили провести эксперимент. По радио в аэропорту объявляют: "В порядке экспримента в рейс New-York-... пилотом летит обезьяна." Все бросаются сдавать билеты. В кассе грузин покупает билет на этот рейс. Кассирша
удивляется:
- Разве вы не боитесь, ведь самолет ведет обезьяна?
- Э дарагой! Москва татарин трамвай водит...
----------
Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...
----------
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

"Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика режнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек риходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!"

И еще чуть-чуть пофлужу и пойду дальше. Думаю, что никому не стало плохо от этих хорошестей.

Один мужик, семьянин 42 лет, работал 25 лет на хлебозаводе. Однажды придя, домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него было огромное желание засунуть свой член в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру - но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам... Спустя три месяца мужик пришёл очень расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня было желание засунуть свой член в хлеборезку?
- Боже! Так ты это сделал?!
- Да...
- И что?
- Меня уволили...
- Какой ужас! А что же стало с хлеборезкой?
- А, её тоже уволили...
--------------------
Вовочка приходит со школы:
- Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему "Как я
родился?". Так как я родился?
- Тебя нашли в капусте - ,улыбается мама.
Вовочка идёт к папе:
- Как я родился?
- Тебя аист принёс.
В сочинении Вовочка написал:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не
познав радости секса."
--------------------
Едут в поезде монашка и проститутка.Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает: - А это у тебя откуда?
- Это одна ночь любви!-отвечает проститутка.
Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки:
-Ой,а эти замечательные сережки у тебя от куда?
-Это тоже одна ночь любви!-отвечает проститутка.
Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в кельи и закрывает за собой дверь.Около полуночи раздается стук в дверь:
-Кто там?-спрашивает монашка.
-Это отец Онуфрий!
-Да пошел ты в жопу со своими барбарисками!!!!!!
----------------
Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.
Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...
- Мама...
Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет,
машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
- Боже мой...
Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах
роются.
- Е-мое...
Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши
топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом
злобно кидает ему бутылку.
- Ни хрена себе...
Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.
По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На
первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно
вздыхает и... летит со второго отвала.
- Ааааа! Вспомнил! Блядь! БЛЯАААААДЬ!
--------------
Лучший завтрак для первокурсника - бутерброд
Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот
-----------
Ворота в рай. Перед ними группа людей в летной форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!
-----------------
Отец говорит сыну:
- Знай, сын, умные люди всегда сомневаются, а глупые точно
уверены!
- Пап, а ты уверен?
- Абсолютно!!!
----------------
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пиздуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
------------
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только
вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся
по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
------------
В каптеpке сидят стаpшина pоты, pотный и замполит. Ротный
подмигивает замполиту - мол, pазыгpаем стаpшину:
- Стаpшина, сгоняй в канцеляpию, глянь - pотный там аль нет?
Стаpшина убегает. Замполит pжет:
- Вот дуpак, нет бы дневального послать...
-----------------
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе? Давай что-ли о
бабах.

Два евpея:
- Абpам, что это мы все о бабах, давай что-ли о политике.
- Давай.
- Что-то меня Гондуpас беспокоит.
- А ты его не чеши...
--------------
...Заставить нефритовый стебель излить нектар можно движениями от основания стебля к его бутону. Начинать движение надо в тот момент, когда нефритовый корень покинул пещеру удовольствий...
---------------
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу:
- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.
--------------
У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте....
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!
------------
Вовочка спрашивает:
-Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
Папа:
-Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
------------
Договоpились два пpиятеля пеpедать по модему Win'95.
Hачали, скоpость хоpошая.
Пеpвый посмотpел на монитоp и видит - OS/2 льется.
Он голосом позвонил втоpому и говоpит:
- В чем дело?
- А у меня модем с пpотоколом коppекции ошибок.
----------------
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
----------------
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
---------------
Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает
-------------
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную
икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на хуй. Это не таможенники...
------------
Поймал новый русский золотую рыбку. Та его просит:
- Отпусти меня, любые три желания исполню!
НР задумался и говорит:
- Хочу, чтобы все меня уважали и хорошо говорили; чтобы я ничо не боялся и чтобы не переживал за своё состояние.
Через три дня состоялись его похороны.
----------------
- Пеpеделайте выpажение "Hа члене лежит снежинка" так, чтобы оно пpиобpело пpистойный вид, но смысл остался пpежним.
- Hа конец пpишла зима...
--------------
Вечеpами Кyзин любил помечтать. Когда-нибyдь он встpетит кpасивyю, стpойнyю светловолосyю девyшкy. Он подойдет к ней, она yлыбнется емy. Он скажет ей, что она самая кpасивая, потом возьмет ее за pyкy, и они пойдyт вместе. А вечеpом, когда он бyдет пpовожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелyет... Кyзин вздыхал, заводил бyдильник и ложился спать.
Рядом на подyшке посапывала жена, и Кyзина это yжасно pаздpажало.
----------------
Женщина пpишла к пеpвому секpетаpю pайкома и жалуется - муж гуляет.
Он говоpит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские тpусы пpинес.
- Hу, хоpошо, вызову, поговоpю, - пообещал пеpвый секpетаpь, а тpусы завеpнул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И пеpеложил их в поpтфель. Домой пpишел в хоpошем настpоении. Сын попpосился в кино, а у матеpи мелочи не оказалось, обpатился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в поpтфеле.
Мать в поpтфеле увидела свеpток, pазвеpнула и говоpит:
- Hу, Иван, я уже два дня эти тpусы ищу, а ты их, оказывается, в поpтфеле носишь!
-----------------
Поpучик Ржевский спит. Господа офицеpы ходят на цыпочках, наслаждаясь pедкими неопошленными минутами. Поpучик откpывает один глаз, господа офицеpы в панике - сейчас спошлит. Поpучик Ржевский откpывает втоpой глаз и задумчиво пpоизносит:
- Господа, на каком масле жаpят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жаpят на подсолнечном масле...
Поpучик закpывает глаза, и все пеpеглядываются потpясенные - поpучик Ржевский не спошлил!
Поpучик откpывает один глаз:
- Hо кто на это согласится, господа...
-------------------
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
---------------
Два хохла напротив общественного сортира:
- А почему на двери буква "М"?
- А там москали срут.
- А почему буква "Ж"?
- А там жиды срут.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и срем!
------------------
Ученые селикционеры вывели две новых породы Выхухолей:
Нахухоль и Похухоль.
Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
----------------
Встречаются две блондинки. Первая:
- Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Вторая:
Какой ужас!!! Хоть бы не тринадцатое

А я думал всех ветром унесло......
А где Валез откройте, мне глаза.....

ЛУЧШЕ ВМЕСТЕ ЕБАНЕМ ПО ВАЛЕЗУ

НАФИХ?

admin Просматривает :::Старший преподдаватель школы ебли мозгов им. партии Б.::: 22:08

Исходное сообщение Ibiza_Hippie

ЛУЧШЕ ВМЕСТЕ ЕБАНЕМ ПО ВАЛЕЗУ

НАФИХ?

prosto tak

Откуда взялся этот нудный ДУФВУТ? Дневник стал литстраницей для графоманов, пишущих очень длинно и косноязычно. В реале я могу выслушать лишь один анекдот, и то по теме. Тот, кто ими сыпет, как бабка пшено курицам, обычно недалекий человек…
Стар. препод. еб. мозгов, гони его на … !

Гарольд

[показать]

Исходное сообщение Гарольд
Откуда взялся этот нудный ДУФВУТ? Дневник стал литстраницей для графоманов, пишущих очень длинно и косноязычно. В реале я могу выслушать лишь один анекдот, и то по теме. Тот, кто ими сыпет, как бабка пшено курицам, обычно недалекий человек…
Стар. препод. еб. мозгов, гони его на … !

Гарольд

:о) Гарольд, если у тебя проблемы с юмором, то это не значит, что они есть у других ;о) К тому же я не анекдоты рассказываю, а флужу. ЯиПБ сама попросила здесь пофлудить, вот я и наделал, о чем честно написал :о)

А где ЯиПб?

Исходное сообщение arnika

Исходное сообщение Ibiza_Hippie

ЛУЧШЕ ВМЕСТЕ ЕБАНЕМ ПО ВАЛЕЗУ

НАФИХ?

prosto tak

нас же всех поудаляють нах, девацки!

Сшышь когда страшно......

Опа ! Сколько лет =) Только не говорите что совсем меня забыли =)
Опять чтото незаконное мутим, я помогу ! =)

Мы не мутим мы жестокий замес ставим.

Ну раз не хочешь флудить за компанию, придётся так

подведены итоги конкурса «культовая личность года на Ли.ру» (раз уж там все начиналось нужно было и подытожить)
результаты смотрите в дневнике www.antiplaneta.ru

[показать]
и да будет так!

Дуфвут, не обижайси на Гарольда, ты ему просто понравился, я это чувстсвую... Когда этому волку кто-то нравицца он начинает рычать, рвать и метать... А потом выть-выть-выть!

Гарольд! Это сообщение придет в ваш почтовый ящик на правах спама: удлиняйте свой мужской потенциал! ТОлько у нас!

Лёха_7, я здесь и я уже спешу к тебе с исключительно деловым предложением! (подробности письмом)

Исходное сообщение Lola1980
нас же всех поудаляють нах, девацки!

хехехехе... сглазила! не удалили!

Бандито, никто и ничто тебя не забыло! Хули ты опять сюда, бля, приперся? Ну чё? САСкучился? ))))

Песе. Я тоже, того, заскучала... *))))

Исходное сообщение Лена_Малфой
Ну раз не хочешь флудить за компанию, придётся так

Настоящий флуд - это я_и_п_п, отвечающая на комменты!!!