+++

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

+++

+++

За последние дни все научились регулярно мыть руки.

Тема следующей пандемии – “поворотники”.

+++

+++

Одна еврейка говорит другой:

— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! 

— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

***

+++

Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?

+++

+++

Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь неё отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!

+++

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь  там ребенок бегает.

+++

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!

+++

Узнал, что на корм одной служебной собаки в Росгвардии выделяется 300 руб в сутки. А на еду одного ученика в нашей школе… намного меньше. Позвал сына и говорю: «Учись на собаку, балбес! Будешь 15 тыщ в месяц получать!».Пацан аж гавкнул от удивления. Знает, что батя фигни не посоветует. 

Археологическая находка

+++

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

+++