Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.


 Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
 

 В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
 

 Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
 

 С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
 

 Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
 

 У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
 третьих бюстгальтером...
 

 От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
 

 Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
 

 Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
 

 Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
 

 Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
 

 Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
 

 Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
 

 Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
 

 Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского  полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
 

 Инструктор горнолыжник своим подопечным:
 - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
 
 Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
 

 Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
 Достаточно иметь E-Mail.
 
 Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному  оружию.
 

  Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
 

 Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
   потратить.

 
 Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
 предметам, в то время как сами знают по одному.
 

 Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
 

  Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
 

 Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
 

 Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
 

 Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
 

 Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
 

 Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
 

 Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
 

 Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс...
 

 Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.