[238x340]
> Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к
> огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит
> другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
> Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через
> полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком
> к полной растерянности:
> - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
> Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
> - Она и при жизни не отличалась темпераментом.
> * * *
> - Что такое мужской стриптиз по-английски.
> - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
> * * *
> Вопрос спикеру:
> - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
> грязной свиньей?
> - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
> грязной свиньей.
> - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
> грязной свиньей.
> * * *
> Разговаривают два шотландца. Один говорит:
> - Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
> мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
> - А ты что?
> - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке
> * * *
> Лорд - слуге:
> - Том, мне нужна горячая ванна!
> - Уже вылезаю, сэр!
> * * *
> Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном
> кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
> стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек
> на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
> изумления не может вымолвить ни слова.
> - Но… но… но почему?
> - Потому что я молод и быстр!
> Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу
> и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
> смятого металла, молодой человек остолбеневает:
> - Но… но… но почему?
> - Потому что я стара и богата.
> * * *
>
> Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
> беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
> - Простите, вас не смущает моя привычка?
> - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете
> положить на стол все четыре ноги.
> * * *
> Американец покупает в Шотландии замок.
> - Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
> - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел
> * * *
> Лорд спрашивает слугу:
> - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
> - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
> скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
> - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
> - Видите ли, сэр...
> - Не надо, Джеймс, я понял.
> * * *
>
> Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
> - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
> * * *
> Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты,
> одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга
> возвращается:
> - Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он
> сможет, то не придет.
> * * *
> Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
> уволена... И формулирует это так:
> - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
> что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы
> все-таки попробуем...
> * * *
> - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
> - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению* * *
> * *
> ...Ночь, Англия, проливной дождь. В замке у камина сидит лорд.
> Внезапно внизу раздаётся стук в дверь. Лорд спускается вниз и видит на
> пороге молодую всю промокшую леди. Леди просит:
> - Пустите меня переночевать.
> Лорд впустил её в замок усадил у камина...
> - Мне холодно, - сказала молодая леди.
> Лорд накидал в камин ещё дров.
> - Мне всё равно холодно.
> Лорд предложил её горячего глинтвейна.
> - Но мне всё равно холодно, - не унималась леди.
> - Простите, а чем я могу еще вам помочь?
> - А вот мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
> - Ну где в такую погоду я буду искать тело вашего покойного мужа?
> * * *
>
> В комнату английского лорда входит слуга:
> - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
> Лорд, не меняя позы:
> - Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и
> охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
> * * *
>
> - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома
> в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью
> собаку.
> - Надеюсь, собака породистая?
> * * *
> Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
> - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали
> руку той даме, что сидела от вас слева?
> - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
> * * *
> Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не
> может ударить.
> - Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. -
> Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
> - Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.
> * * *
>
> Лорд шепчет горничной:
> - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
> - А если об этом узнает леди?
> - Тогда ожерелье достанется ей.
> * * *
> - Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь
> я наставил рога трем джентльменам сразу!
> - Как это может быть?
> - Я провел ночь с собственной женой.
> * * *
> В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора
> женить. Пожилая леди говорит сыну:
> - Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она
> из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю,
> что она была бы тебе неплохой парой.
> - Мам, но она мне не нравится.
> - Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан.
> Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а
> папа станет министром с минуты на минуту.
> - Мам, но она мне тоже не нравится.
> Мать - в сердцах:
> - Да кто же тебе нравится, в конце концов?
> - Наш слуга Питер.
> - Джон, но он же католик!
> * * *
> Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
> - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками
> ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить
> щипцы для сахара.
> После приёма леди подзывает служанку:
> - Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
> Мэри:
> - Я разложила...
> Леди:
> - И где же они?
> Мэри:
> - В туалете...
> * * *
> - О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш
> утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
> - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта
> неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне
> особенно нравится!
> - И чем же, сэр?
> - Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
> * * *
> Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
> - Врач рекомендовал мне физические упражнения.
> * * *
> В клубе миллионеров:
> - О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
> бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
> - Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
> она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь,
> подбирать на улице завалявшиеся монеты.