Я, надеюсь, все пройдет…Только уже тихо. Боязливо. Потому что нельзя. Потому что - это проблема. И мне бы прятать её. И я прячу. Но продолжаю. Знаете, что сейчас со мной? Усталость. Ужасная. Усталость, которая граничит с апатией. С унынием, надо отдохнуть мне. И пусть так будет. Пусть будет так. Потому что этот покой мне сейчас сильно необходим. Хотелось бы недельку такого абсолютного покоя. В своей мире. И чтобы никто не вмешивался. Нет, общаться, конечно, но без активного вмешательства. Мне итак ведь плохо… Жизнь так течет... Кусками... С периодичностью…В одном деле появляется дырка - я опираюсь на другую. Другая исчезает – но есть запас. Запасы все время пополняются. И возникает ощущение, что все слишком надежно... Есть любовь у людей, нет взаимности. Есть добрые, нежные и искренние отношения с друзьями, нет с коллегами. Есть успех в учебе, нет в работе. И наоборот. В семье все хорошо, а на улице плохо. Сочетаний таких много. Может быть!!! Правда, когда везде хорошо и только в одном месте плохо, то на это «одно» просто плевать... Не могу понять, как мне к этому относиться. Что-то пугает…
Что будет дальше... Что-то будет. Так хочется посмотреть на это со стороны. Поменьше переживать… Или я устала? От чего уставать? Все равно на что. За кем. Никого не хочу. Ничего не хочу. И не хочу, чтобы кто-то мне помогал выйти из этого состояния. Всех к черту! Мне так хорошо. И не лезьте! Дайте погоревать. А никто и так не лезет. Не звонит. Только пишут немного. Совсем немного. И даже думать не хочется. Только чувствовать. Пусть мозги прогуляются.
А когда думаю, хочется плакать. От того, что я... Все. Стоп. Пусть эта проблема полежит. Потом... Потом. Правда, я прихожу в норму. Наступает покой и пофигизм. Хватит переживать. Не сопротивляться. Больно. А что делать…