Ну наконец сдана сессия!!!!! Можно гулять целое лето. Правда, вот знаете, озабочена я в последнее время делами. Странно, вчера было пять месяцев как меня бросили. Учусь жить!!!! Прошло-пролетело... - ...время. Почти пять месяцев с того февральского дня... Теперь мне легко оценить прошлое и придумать этому название... Разлука - длиною в реальную жизнь! …Мне иногда кажется, что он существуешь только в моём воображении, и я сама выдумала эти безумные чувства… Если хотите, расскажу подробно историю. Пока я поняла, что чувствуешь, когда человек, который тебе больше всего был нужен, совершенно не умел любить! Мне кажется, что все же не надо со своим бывшим оставаться друзьями. Странно, еще недавно мне хотелось обменяться вещами, поставить все на свои места, откорректировать прошлое и подумать о будущем. Он такой подлый. Я сегодня всю ночь не спала, думала о нем. Представь, он не ночевал дома двое суток, даже родителям не позвонил и не сказал где он. На самом деле он очень изменился. Блин, какой он слабый. Сейчас у него куча проблем. Он злой. Противно. По-моему, я любила не такого Сашку, я любила целеустремленного, немного слабого, но в то же время сильного Сашу. А сейчас? Мне так противно то общество, в котором он находится, противны его друзья, противны его нынешние девушки. И все же я жду того момента, когда он сам приползет и упадет ко мне в ноги. Наивно? Но я жду. Жестоко? Но я верю. Сейчас я с точностью могу говорить, что этот человек не добьется ничего. В нем нет интереса, смысла жить. А водка, девушки, сигареты--- стоят на первом месте. Хотя, родители у него приличные. Больше всего обидно, что друзей у него нет. Вернее есть, но им наплевать на него. Друг его (лучший! зря он так думает) встречается с девушкой ради того, чтобы её дядя поставил ему по дипломной работе оценку 5. Блин, как низко, подло, жестоко. Так же ведь нельзя. Я сейчас очень жалею, что знала этих людей, что они когда-то смогли распорядиться моей жизнью.
Наверно, вам будет странно, но я прекрасно поняла эту жизнь. Не каждый человек в 19 лет может сказать, в чем видит свой смысл жизни.
Как я НЕНАВИЖУ своего бывшего за все, что он сделал. Как я НЕНАВИЖУ его лучшего друга за то, что он делает другим. Даже если я и захочу выступить против них, мне никто не поверит. А ведь рушатся жизни. Пусть все мосты сожжены, мостов не жалко, жалко разбитых сердец. Что делать? А ведь мне еще вещи отдавать своему бывшему. Как, каким образом это сделать? Я не боюсь его. Наоборот, в моих глазах решительность, готовность. Я одна. Не хочу начинать войну против этих людей. Союзников нет. Странно, никогда не думала, что в человеке может быть столько жестокости.
Что еще я получила в конечном итоге, собственноручно искромсав свою жизнь на части и перестав верить в нетленное слово "взаимность"? Хотя я и не стремилась ничего получать.
Мы разрешаем себя любить и пытаемся любить сами, превращая любовь в игру с известным результатом.
Мы всю жизнь играем в любовь, так и не заметив, что любовь прошла стороной, да именно тогда, когда ты подумал о корысти, тогда, когда ты прикинул в уме, а выгодно ли любить этого человека? И решив, что все-таки выгодно, потерял все.