Наверно, это и была моя любовь. Правду говорят люди: «То, чего мы так боимся – случается с нами». Сейчас я просто чувствую свою слабость. Слабость от любви. Когда, растворяясь полностью, у тебя появляется дополнительный стимул идти вперед. Он был, есть. Но я его душу. А вернее душу это чувство. Ровно год. Я знала, что еще тогда я его любила, просто мои «тараканы в голове» не давали моему сердцу раскрыться полностью. Странно, почему мы причиняем боль тем, в ком уверены, тем, кто всегда будет рядом, чтобы не случилось и тем, кого мы любим, но самим же себе боимся признаться? Знаю, он устал. Очень сильно. Вернее, запутался. Просто стоит на перекрестке и не знает к кому пойти. А я? Я УЖЕ слишком люблю его, чтобы делать все ради себя. Он рядом, и далеко. Тысячу раз хочется просить его о прощении. Прощении за то, что он любил меня, и я го тоже любила, но боялась. Боже, какую боль я ему приносила…Но мне сейчас не хочется делать ему больно. Но мне во многом придется теперь разобраться одной. Без него. Я просто ДОЛЖНА сделать это сама.
… Долгие ночные разговоры, sms каждый день и понимание зависимости. Бесконечные попытки не брать трубку, убегать от себя, говорить, что пришлось срочно уехать, только из-за того, что я боялась любви. Это странно? Это страшно? Больно?