Это цитата сообщения nonnchen Оригинальное сообщение

Одесский анекдот

 

 

От вас можно позвонить Богу? - спрашивает в Ватикане высокопоставленный

чиновник большой страны.
- Не вопрос, сто долларов - минута..
Тот же вопрос в Англии, во Франции... цены всюду разные, где дешевле,

где дороже.
- А можно от вас позвонить Богу?! - спрашивает тот же чиновник в Израиле.
- Вон, в коридоре чёрный телефон... да, да... вот этот старый. Звоните!
- А сколько?!
- Да звоните же!
- Денег сколько!?!
- И хлейбн... от жеж, шлимазл! Да внутренний же телефон, внутренний!

Бесплатно!

 

 

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать

только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

 

 

– Больной Бронштейн, опишите свою внешность. 
– Привыкнуть можно!

 

 

 

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?

– Устроился уличным продавцом.

– И почем у тебя метр улицы?

 

 

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.

Заходит посетитель:

– А где Моня?

Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:

– А зачем вам Моня?

– Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.

– Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами мы скоро

по миру пойдем! Моня уже семь месяцев как на Втором еврейском

кладбище, а тут, видите ли, приходит его постоянный клиент!

 

– Почему вы выбрали специальность дерматолога?

– Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают

и редко выздоравливают.

 

 

 

– Сёма, привет! Как дела?

– Нюма, вот только не надо меня провоцировать! Ты же сразу начнёшь:

«С кем дела, какие дела, где с этого моя доля и давай возьмём в наше

дело моего брата Беню»

 

 

 

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:

– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой

раз, а любовник всё один и тот жe.
 

 

В интеллигентном одесском доме мальчик играет на скрипке,

а пудель подвывает ему в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: 
– Боря, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

 

 

– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся? 
– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
 

 

Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает: 
– Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт

вчера взлетел в космос! 
– Ой, да они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару

тысяч лет как вознесся!
 

 

На Привозе: 
– У Вас хурма вяжет? 
– Я вас таки умоляю, она еще и крестиком вышивает.

 

В ресторане: 
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную. 
– Хорошо. 
– Из молочного теленка. 
– Будет сделано. 
– И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром. 
– Все будет в лучшем виде. 
– И не вдоль волокон, а поперек. 
– Разумеется. 
– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое

блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами. 
– Слушаюсь. 
– И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов. 
– Заказ принят. 
Официант отходит к двери кухни и орет: 
– Зина!!! Лангет – раз!

 

 

- Яша, а что это такое обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства.

 

Израиль. Воздушная тревога. Два очень пожилых еврея сидят на крыше дома

престарелых и наблюдают, как ракета из сектора Газа взвилась ввысь, но упала

на арабской территории. 
– Хаим, – спрашивает Изя, – а ты не знаешь случайно, как будет на идише

«Аллах акбар»?

 

 

– Семён Маркович, вы знаете, что такое детектор лжи? 
– Ой, Беня, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня угораздило

на нем жениться!

 

– Ида Самойловна, вы же интеллигентная женщина! Как вы могли ударить

нашего старшего научного сотрудника утюгом по голове? Какая же это

самооборона?! 
– Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

 

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит: 
– Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять – обратной дороги уже нет!

 

 

Учительница: 
– Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? 
Изя: 
– Если пешком, то лошадь.

 

В ресторане посетитель подзывает официанта: 
– Молодой человек, у меня к вам прибыльное предложение. Продайте мне

секрет этого пирога, и я таки произведу настоящую революцию в цементной

промышленности!
 

 

- Фира! Фирочка! Я проглотил булавку! 
- Боря, шо ты орешь как резаный! Можно подумать, ты проглотил брильянты!

Возьми другую.

 

- Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать? 
- Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.

 

– Считается, что серп и молот – это тайный знак обрезания. 
– Серп ещё ясно, для чего. А молот? 
– Для наркоза!

 

В маленьком польском городке по одну сторону дороги стоит синагога,
а по другую – церковь. Как-то в Пасху на ступеньках синагоги сидит старый

еврей и курит трубку. Проходящий мимо поляк приветствует его:

«Христос воскрес!» 
Еврей вынимает изо рта трубку и тихо говорит:

«Напротив».

 

 

Один израильтянин выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. 
Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. В Тель-Авиве он нанял реставратора,
чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор
и говорит: 
– Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса.
Под ней – «Венера» Микеланджело, а под той – «Лукреция» Рафаэля.
Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?

 

Пришел еврей на собеседование, его спрашивают: 
– Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку

с некоторыми партнерами. 
– Владею? Конечно! Да я там жил три года!

 

 

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты о блондинках
Часть 2 - Герасим и Муму
...
Часть 27 - Экзамен по логике
Часть 28 - Приїхав хлопець поступати в Москву...
Часть 29 - Одесский анекдот