Спалилась...
Это ж надо было вчера после корпоратива
ввалиться в машину к собственному мужу и сказать:
"Мужик! Денег нет! За миньет довезёшь?"
 [372x190]
Повтори, дорогой
— ...мать!
— Дорогой, ты что—то сказал?
— Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!
Завели мы кота...
Завели мы кота. Вполне себе симпатичный отщепенец, но кусуч и прыгуч просто невероятно.
Ходим все покусанные, исцарапанные и шарахаемся от диванов и углов (ибо любит напасть из-за угла или сигануть с дивана).
Но подрастая, начинает все больше напоминать кота, реже кидается, иногда уже мурчит.
Сидим семьей хвастаемся друг другу, мол, у меня Барсик сегодня спал, а мне пел, а ко мне сам запрыгнул, потерся. В общем, кто кого кошачьей любовью перещеголяет.
Сын, 14 лет, задумчиво «А вам не кажется совершенно абсурдным, что мы, люди – венец эволюции, зависим от настроения четырех-месячного кота?».
Хм…. Пожалуй :).
 [489x467]
Прием на работу
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Вася, не надо!
Она:
- Вася не надо! Ну Вась, не надо же! Вась, за кого ты меня принимаешь? Вась, я против! Вась, я кричать буду! Вася, НЕ НАДО!!! Вась, ты что все?
Вася:
- АГА!
Она:
- ИДИОТ!!!
Все по закону
- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить...
Надоело!
Как надоело слышать: "Ты сильная, ты справишься..."
Я слабая! Я на шею хочу!
Специалисты
- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
- Да уж, раньше специалисты поматерее были.
- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай резче уже".
Что отличает человека
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных...
В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!
Петька и Чапай
Петька возвращается в полк.
Чапаев – ему:
– Петька, ты чего это такой понурый?
– Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
– Как? Почему это?
– Дык, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
здоровая пища..
 [450x270]
 [450x438]
анекдоты про евреев
***
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
***
- Фаечка, дочка, пусть твой Аарончик, потратит на Вашу свадьбу как можно больше!!
- Таки зачем, мамочка?
- Шоб ему потом было жалко с тобой разводиться!
Вопросы есть?
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
***
95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
***
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
***
В суде: Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
***
Звонок в домофон:
-Кто там?
-Установка окон.
-Так вы же только что зашли!
-Я бл@ть выпал.
Семейные анекдоты
***
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
***
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "
***
Природа щедро обделила его всем.
***
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».
***
На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.
***
Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания.
Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособиться.
Почта - филиал ада на земле
 [700x198]
регулярно и счастливо
 [показать] [показать]
[показать]
[показать]
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|