Это цитата сообщения Trot Оригинальное сообщение

Бутылка водки – как матрешка. Открываешь одну, а за ней вторая, третья…

 

-  И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование – у уборщицы и курьера…

 

-  У меня была семья, а потом… Потом я забыл закрыть страницу на «Одноклассниках»…

 

-  Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года! Перфоратор и дрель мы продали, а на вырученные деньги купили караоке!

 

-  Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Дорогой, неси быстрей камеру – дочь с клуба вернулась!

 

Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город.

 

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

 

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на мобильный:

-  Сидорова, ты где?

-  Я… на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит:

-  А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах тащишь?

 

Закон жизни: не привыкнешь – подохнешь, не подохнешь – привыкнешь.

 

-  Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за газ и электричество, а также квитанцию по ежемесячному платежу по кредиту за машину…

 

Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.

 

-  Дорогая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?

-  Ха! И чего это я должна жалеть другую бабу?!

 

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет – повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:

-  Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и так далее.

-  А сексом заниматься можно?

-  Только с женой.

-  А с любовницей?

-  Нельзя, это уже сладкое.