Это цитата сообщения Красота_спасёт_мир Оригинальное сообщение
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких
извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с
проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше,
чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это
экзотика, если сосед – это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него
решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы
домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами
пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на
одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое
государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он
задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от
зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в
командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением
легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил,
что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только
женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни
хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания
Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько,
что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после
развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у
других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и
то же: хватит пить, хватит пить…
22. На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который
был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна
от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два
месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то
лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то
почтальоншу, то меня…
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою
потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и
разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей
– двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и
строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после
развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было
мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян,
значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло
по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене,
которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: “Семь раз отмерь, а
один раз попробуй!”.