Мужские правила для женщин
19-02-2013 04:11
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[500x344]
Мужские правила
Перевод с английского
Женщины постоянно устанавливают какие-то правила. Вот им правила с мужской стороны:
Заметьте, что все правила пронумерованы №1 не случайно!
1. Мужчины не умеют читать мысли.
1. Научись обращаться с сиденьем унитаза, ты большая девочка. Если оно поднято - опусти сама. Нам оно нужно поднятым, вам - опущенным, но мы не жалуемся, чтобы вы его за собой поднимали.
1. Слёзы - это шантаж.
1. Если чего-то хочешь, проси.
Пояснение:
- тонкие намеки не срабатывают!
- толстые намеки не срабатывают!
- очевидные намеки не срабатывают!
просто скажи, что тебе нужно!
1. "Да" и "нет" - вполне удовлетворительные ответы почти на все вопросы.
1. Приходи ко мне с проблемой, только если тебе нужно решение - это то, чем мы занимаемся. За сочувствием иди к подружкам.
1. То, что я говорил полгода назад, не является допустимым аргументом. Строго говоря, любые замечания отменяются и теряют силу через 7 дней.
1. Если ты считаешь, что толстая, наверное, так и есть. Не нужно меня об этом спрашивать.
1. Если в сказанном мной можно усмотреть два смысла, и один из них тебя расстраивает, я имел ввиду другой.
1. Можно либо попросить меня что-то сделать, либо сказать мне, как это делается, но не то и другое сразу. Если ты уже знаешь, как это лучше сделать, сделай это сама.
1. По возможности, говори то, что хочешь сказать, во время рекламы.
1. Христофору Колумбу не понадобились указания, и нам они тоже не нужны.
1. Мужчины видят только 16 цветов, как Виндоус по умолчанию. Например, персик - это фрукт, оливка - ягода, и я понятия не имею, что такое мов.
1. Если я спрашиваю, что случилось, а ты отвечаешь "ничего", я буду себя вести так, будто ничего и не случилось. Я знаю, что ты соврала, просто не собираюсь заморачиваться.
1. Если ты задаешь вопрос, на который не хочешь услышать ответ, готовься услышать ответ, который тебе не понравится.
1. Когда мы собираемся куда-то идти, что бы ты ни надела, подходит. Честно.
1. Не спрашивай, о чем я думаю, если не готова обсуждать футбол или машины*.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много туфель.
1. Я - в форме. Круг - это форма!
1. Спасибо, что прочла. Да, я знаю, что сегодня мне придется спать на диване, но знаешь ли ты, что мужчины вовсе не против этого? Для нас это - как поход...
* К счастью, у некоторых мужчин в голове умещаются более сложные темы, но основная идея такова, что он вряд ли думает об отношениях или чувствах и вряд ли захочет их обсуждать, для этого - см. правило про подруг.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[500x344]Мужские правила
Перевод с английского
Женщины постоянно устанавливают какие-то правила. Вот им правила с мужской стороны:
Заметьте, что все правила пронумерованы №1 не случайно!
1. Мужчины не умеют читать мысли.
1. Научись обращаться с сиденьем унитаза, ты большая девочка. Если оно поднято - опусти сама. Нам оно нужно поднятым, вам - опущенным, но мы не жалуемся, чтобы вы его за собой поднимали.
1. Слёзы - это шантаж.
1. Если чего-то хочешь, проси.
Пояснение:
- тонкие намеки не срабатывают!
- толстые намеки не срабатывают!
- очевидные намеки не срабатывают!
просто скажи, что тебе нужно!
1. "Да" и "нет" - вполне удовлетворительные ответы почти на все вопросы.
1. Приходи ко мне с проблемой, только если тебе нужно решение - это то, чем мы занимаемся. За сочувствием иди к подружкам.
1. То, что я говорил полгода назад, не является допустимым аргументом. Строго говоря, любые замечания отменяются и теряют силу через 7 дней.
1. Если ты считаешь, что толстая, наверное, так и есть. Не нужно меня об этом спрашивать.
1. Если в сказанном мной можно усмотреть два смысла, и один из них тебя расстраивает, я имел ввиду другой.
1. Можно либо попросить меня что-то сделать, либо сказать мне, как это делается, но не то и другое сразу. Если ты уже знаешь, как это лучше сделать, сделай это сама.
1. По возможности, говори то, что хочешь сказать, во время рекламы.
1. Христофору Колумбу не понадобились указания, и нам они тоже не нужны.
1. Мужчины видят только 16 цветов, как Виндоус по умолчанию. Например, персик - это фрукт, оливка - ягода, и я понятия не имею, что такое мов.
1. Если я спрашиваю, что случилось, а ты отвечаешь "ничего", я буду себя вести так, будто ничего и не случилось. Я знаю, что ты соврала, просто не собираюсь заморачиваться.
1. Если ты задаешь вопрос, на который не хочешь услышать ответ, готовься услышать ответ, который тебе не понравится.
1. Когда мы собираемся куда-то идти, что бы ты ни надела, подходит. Честно.
1. Не спрашивай, о чем я думаю, если не готова обсуждать футбол или машины*.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много туфель.
1. Я - в форме. Круг - это форма!
1. Спасибо, что прочла. Да, я знаю, что сегодня мне придется спать на диване, но знаешь ли ты, что мужчины вовсе не против этого? Для нас это - как поход...
* К счастью, у некоторых мужчин в голове умещаются более сложные темы, но основная идея такова, что он вряд ли думает об отношениях или чувствах и вряд ли захочет их обсуждать, для этого - см. правило про подруг.
Комментарии (7):
Ответ на комментарий terrazu #
а я вообще инопланетянин =))
Более полный список правил :)
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся — это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки — это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь — просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач — это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный — идиот.
15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ — ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев — это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит — значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано — А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик — это фрукт, а не цвет.
37. Тыква — это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся — это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки — это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь — просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач — это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный — идиот.
15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ — ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев — это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит — значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано — А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик — это фрукт, а не цвет.
37. Тыква — это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
Ответ на комментарий ConstWilD #
Что-то с туфлями перебор =))
Ответ на комментарий Wild_Cat #
Ну это типо американские правила ;).
А у них, судя по фильмам, у женщин какая-то мания насчет обуви ;).
У меня из обуви - ботинки(две пары /зимние, осенне-весенние/), кроссовки (одна пара), туфли (одна пара/типо праздничных/), сандалии(две пары /для города и бездорожья/) и внесезонные шлепки (пластиковые) - больше обуви вообще нет ;).
Покупаю новую только когда старая приходит в негодность.
А у них, судя по фильмам, у женщин какая-то мания насчет обуви ;).
У меня из обуви - ботинки(две пары /зимние, осенне-весенние/), кроссовки (одна пара), туфли (одна пара/типо праздничных/), сандалии(две пары /для города и бездорожья/) и внесезонные шлепки (пластиковые) - больше обуви вообще нет ;).
Покупаю новую только когда старая приходит в негодность.
Ответ на комментарий ConstWilD #
Т.е. у тебя больше 3 пар, а у меня меньше 30. Значит, правила не годятся! =))
Ответ на комментарий Wild_Cat #
НУ вот эти правила 100% работают:
0) Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
1) Если чего-то хочешь, проси.
Пояснение:
- тонкие намеки не срабатывают!
- толстые намеки не срабатывают!
- очевидные намеки не срабатывают!
Просто скажи, что тебе нужно!
2) Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
0) Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
1) Если чего-то хочешь, проси.
Пояснение:
- тонкие намеки не срабатывают!
- толстые намеки не срабатывают!
- очевидные намеки не срабатывают!
Просто скажи, что тебе нужно!
2) Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
Комментарии (7):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Мужские правила для женщин | Wild_Cat - Вести с Авалона |
Лента друзей Wild_Cat
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»