Сложилось у меня впечатление, что я осталась совсем без друзей. Одни из них стали напрягать меня, других, догадываюсь, стала напрягать я. Что характерно, все об этом молчат, и я в том числе. А зачем типа зря больно человеку делать? Но человеки не слепые, и больно им всё равно делается!

Bottom line сводится к тому, что при общении приходится себя сильно фильтровать. В итоге общение делается искусственным, умирает. Естественно об удовльствии от общения при этом не может быть и речи. И само собой разумеется, поддерживать такие отношения никому нет охоты. Если в любви привязанность ещё может заставить сделать людей какие-то шаги, то узы дружбы слабее, и в итоге большинство людей оказывается разделёнными этим грузом накопившихся проблем, на расчистку которых требуются желание, мужество и силы, которых с возрастом становится всё меньше.

Этот груз действительно накапливается со временем, наверное, в любых отношениях. Поэтому с новыми людьми так легко, а со старыми тяжело. Но ведь менять любимых и друзей, как износившиеся перчатки - явно не выход! В детстве и юности всё иначе, мы более искренни, и через боль удаётся выяснять отношения и нивелировать их, находить общие знаменатели, излечивать эти маленькие травмы искренним прощением, не заводя дело так далеко. Но чем мы становимся старше, тем чётче мы понимаем: вот человек сделал что-то, что нам неприятно, но если мы скажем об этом, то будет неприятно ему, и чем это лучше? Мы молчим, но осадок в душе остаётся, пока его не накапливается слишком много, чтобы разгребать - проще выкинуть, отвернуться и уйти, прекратить общение.

Это до такой степени грустно для меня! У меня чертовски саднит в груди при мысли о некоторых дружеских связях, которые кажется уже не вернуть, даже не видно как исправить, потому что ведь требуется желание двоих, и навязывать своё опять кажется бесполезным и бестолковым. Ощущение своей самости страдает, даже порой совершенно теряется от того, что всех, даже твоих когда-то ближайших друзей, раздражают малейшие её проявления, хотя я знаю, что там нет ничего плохого, и это особенно непонятно, практически бессмысленно, от чего совершенно опускаются руки. Учитывая, что фильтровать себя приходится практически при всех, я чувствую себя загнанной в ловушку. Но что же делать? Где найти этот баланс между своей и чужой самостью? Как снова обрести радость общения, хоть с кем-нибудь? Как снова осмелиться быть собой?