Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: 
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. 
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! 
— Везёт... А у моего постоянно спадают.

Она: 
— Давайте познакомимся! 
Он: 
— Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе. 
— Внешность обманчива! 
— Но не до такой же степени!

В кассе магазина: 
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось? 
— Но я же «Пепси» покупаю. 
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка „Белочка“. Покупай три — четвёртая в подарок!». Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе: 
— Водки три. 
— Мужчина, у вас их четыре! 
— Так у вас же написано четвёртая в подарок? 
— Так она сама придёт к вам!

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. 
— А люди утверждают, что ничего не ощущают. 
— Но ведь они же не специалисты.

Жена говорит мужу: 
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! 
— А кто второй? 
— Да ты и первого не знаешь.

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. 
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: 
— Где любовник?! 
Жена вырывается и возмущённо отвечает: 
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. 
— Что вы себе позволяете!? 
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес. 
Те, у кого есть мозги, но нет связей — в науку. 
Те, у кого есть связи, но нет мозгов — в политику.

В IKEA 
— Здравствуйте. Это отдел возврата? 
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть? 
— Я хочу вернуть вот это. 
— А что это? 
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? 
— Что они развариваются? 
— Нет. 
— А что? 
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Играют мальчик и девочка. Мальчик: 
— А у меня машинка! 
— А у меня куколка! 
— А у меня компас! 
— А у меня бусики! 
Мальчик снял штанишки: — А у меня вот... 
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: 
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

— На какие средства вы будете содержать мою дочь? 
— На пятьдесят тысяч в год. 
— Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год... 
— Я это уже принял во внимание при расчёте.

Wikipedia: Я знаю всё! 
Google: Я найду всё! 
ВКонтакте: Я знаю всех! 
Internet: Без меня вы ничто! 
Электричество: Молчать, козлы!

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’. 
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин? 
— Нет, ’М’ - это для морды!

— Ты веришь, что любовь может быть вечной? 
— Конечно. Только партнеры меняются.

Жена приходит домой и говорит мужу: 
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. 
Муж: 
— Да-а-а, и правда повезло. 
Через пару дней жена опять рассказывает: 
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. 
Муж со вздохом: 
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

Экзамен в сельскохозяйственном: 
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины 
вы выдвинете в свое оправдание? 
— Ну, плохие погодные условия.. 
— А что-нибудь посвежей? 
— Ну, забыли посадить.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. 
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр 
(Что фезетте? Орушие, наркоттики ...?) 
Наконец, эстонский таможенник просит: 
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) 
— (Показывая пальцем) Что этто? 
— Сумка. 
— Что фнутри? 
— Личные вещи — одежда, белье... 
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. 
Что этто? 
— Футляр для очков. 
— Что фнутри? 
— (Обреченно) Очки. 
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) 
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... 
— Сакройтте. Что этто? 
— (Закатывая глаза) Запаска! 
— Что фнутри? 
— Воздух, блин! 
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

 

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок 
пива каждый день.

— Вы мастера вызывали? 
— Да. У нас плита на кухне сломалась. 
— А вы уверены, что того мастера вызвали? 
— Конечно, ведь вы плиточник!

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: «ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!»

— Папа, а что такое вертикаль власти? 
— Представь себе, сынок, что наш народ — это сжатый кулак. 
А вертикаль власти — это торчащий из кулака средний палец.

Новинка! 
Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Пожары добрались до подмосковного совхоза «Рассвет», выращивающего 
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не 
стала лучше, но стала значительно веселее!

Жена — мужу: 
— Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится? 
— Да! 
— Но ты даже не взглянул на неё! 
— Разве я мог ответить что-то другое?!

Одна проститутка другой:
-Представляешь иду вчера по дороге смотрю 100$ валятся, нагибаюсь, думала нашла, бац смотрю а уже зарабатываю

Он был очень занимательным человеком. Занимал сразу по 100-200 тыщ.

Дочка спрашивает маму: 
— Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку? 
— Можно, только не забудь накопать концратептивов.

— Здравствуйте, я краситель Е-241! 
— Я усилитель вкуса S-65! 
— Я стабилизатор QP-12! 
— А я ароматизатор, идентичный натуральному... 
— Вместе мы — «Фруктовый сад»!!!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. 

Производителям пива надо молиться на жаркое лето. 
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

Народ требует хлеба и зрелищ! 
Похоже этой зимой будут одни только зрелища!

На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает: 
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? 
— Знаю, это уже третий!

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Текила — лизнул, выпил, куснул; 
Мартини — заказал, выпила, ...дала; 
Коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил; 
Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел; 
Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь; 
Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; 
Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; 
Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил, ..., выпил, выпил, уснул, ...сходил.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: 
— Мой принтер начал плохо печатать! 
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. 
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: 
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? 
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

(из инета)