Муж поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. 
Муж (шепотом): 
- Лена, кот дома? 
Жена: 
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

***
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! ".

***
Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

***
Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги.
Дочка с округленными глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!?

***
Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной! 
Утром смотрю телефон, смс от мужа: 
1:22 — Дорогая, ты где? 
3:15 — Ты где шляешься? 
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...

***
Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали.
- Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл.

***
Близняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что, все четверо?!

***
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.

***
Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

***
На заметку детям: презерватив подкинутый в папин карман отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

***
Сходил в парикмахерскую и попросил, что бы постригли под "шапочку".
!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!...

***
Недорогой подарок шефу:купить тест на беременность,нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской 
"УГАДАЙ КТО?

***
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

***
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули всё-таки! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блин. Я обуваюсь...

***
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

***