Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!

***

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!

***

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

***

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

***

Это интересно: знаете ли вы, что должность - от слова "долг". Работа - от слова "раб". А увольнение - от слова "воля".

***

Бабуля приходит в налоговую сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит, что подписи не хватает. Бабуля: 
- А как подписываться-то? 
Работник налоговой: 
- Ну, как обычно. 
Бабуля старательно выводит: 
"Люблю, целую, баба Валя".

***

На свадьбе волейболистки ее подружки два часа не давали букету упасть.

***

В детстве я боялся, когда ноги свисали с кровати, что какой-нибудь монстр схватит за любую свисающую часть тела. Вырос, завел кота... Кошмар стал явью.

***

С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.

***

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят тебе их одолжить или подарить.

***

- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
- Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…

***

Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!

***

Вы молоды, энергичны, элегантны? Хотите работать за рубежом?

В Монголию требуются асфальтоукладчики.

***

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

***

Существует 2 способа, как управлять женщиной. Но их никто не знает.

***

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

***

ОБЪЯВЛЕНИЯ.

Больных в семь утра закапывать всех (в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил неподалеку от станции «Кузьминки»! Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого - для начинки.
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Приглашаются грузчики для интересной работы.