В израильском парламенте мужик снял пиджак.
 Ну, все ему стали кричать: ``Наденьте! Так не принято!``
 А он:
 - У меня есть разрешение английской королевы!
 - ????
 - Вот когда я снял пиджак, будучи в Английском парламенте на ее выступлении, она сказала: ЭТО ВЫ У СЕБЯ, В ИЗРАИЛЕ, МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕHТЕ СИДЕТЬ!!!
***

Звонок в магазине:
 - Алло, у вас нитки есть?
 - Есть!
 - Суровые?
 - И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.
***

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
 - Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
***

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
 Она ему резко заявляет:
 - А теперь стих!
 Он ошеломлённо спрашивает:
 - Какой стих?
 - Стих - это глагол! Сел и стих!..
***

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
***

По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мен и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит:
 - Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам несколько вопросов?
 - Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.
 - Я вижу, вы курите?
 - Ну, да.
 - А какие сигареты вы предпочитаете?
 - Обычно ``Супер``.
 - А cколько они стоят?
 - Доллар шестьдесят пять центов за пачку.
 - И много курите?
 - Да, работа нервная. Около двух пачек в день.
 - И давно курите?
 - Вот уже почти двадцать пять лет.
 Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем,
 поражаясь результату своих вычислений, поднимает глаза на мена.
 - А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы,
 вы, если бы не курили, то смогли бы купить ... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб.
 - Да? Неужели? Интересно. А вы - то курите?
 - Нет!!!
 - И у вас есть небоскреб?
 - Нет.
 - А это - мой.
***

Идет передача по радио, диктор объявляет :
 - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
 Затем щелчок, шипение и голоса :
 - Мыколо, заграй...
 - Та не хочу!
 - Hу, Мыколо, ну заграй ...
 - Hе буду!
 Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит :
 - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини ...
***

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
***

Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте.
***

Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и ... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком.
***

Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
 - Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
***

- Прапорщик, заглушите трактор!
 - АААААААААА!!!!!
***

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?
***

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
 Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.
***

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.
***

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.
***

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
 План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...
***

Вовочка приходит домой и говорит:
 - Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
 - Ну давай сначала хорошую.
 - Я получил пятерку по математике.
 - Очень хорошо! А плохая?
 - Я соврал.
***

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
 Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
***

(из инета)