Без заголовка
02-03-2017 20:29
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение
Это Одесса говорит...)))
Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!
На одесском "Привозе":
— Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
— Мой килограмм влезет!
Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!
- Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты...
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось?
- Абрам, ты уже устроился?
— Нет, еще работаю.
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
— Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?
В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!
- Хаим, я слышал вы женитесь?
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..
- Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
— Голос из стены: <<У меня столько нет!>>
- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!
- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
— Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.
-Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
- Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
Вы шо, с мозгами поссорились?
Не делай мине беременную голову!
Я то себе знаю, а вы таки себе думайте.
.
Я вас уважаю, хотя не помню за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно!
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает.
По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень.
Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете...
В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня!
-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
-Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!
По телефону: Можно Цилю Львовну? Еще как!
-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте:
-Мадам, у вас сердце на двор!,,
Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...
Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Одесская вывеска: Туалет-100 м, бегом-50 м.
Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
Лифт вниз не поднимает.
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
На Одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.
- Алло, Хаим дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.
— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение
Это Одесса говорит...)))
|
Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!
На одесском "Привозе":
— Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
— Мой килограмм влезет!
Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!
- Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты...
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось?
- Абрам, ты уже устроился?
— Нет, еще работаю.
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
— Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?
В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!
- Хаим, я слышал вы женитесь?
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..
- Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
— Голос из стены: <<У меня столько нет!>>
- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!
- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
— Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.
-Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
- Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
Вы шо, с мозгами поссорились?
Не делай мине беременную голову!
Я то себе знаю, а вы таки себе думайте.
.
Я вас уважаю, хотя не помню за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно!
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает.
По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень.
Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете...
В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня!
-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
-Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!
По телефону: Можно Цилю Львовну? Еще как!
-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте:
-Мадам, у вас сердце на двор!,,
Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...
Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Одесская вывеска: Туалет-100 м, бегом-50 м.
Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
Лифт вниз не поднимает.
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
На Одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.
- Алло, Хаим дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.
— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо...
(из инета)
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | Airin777 - Дневник Airin777 |
Лента друзей Airin777
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»