Одесса — особенный город, у жителей которого всегда есть свой собственный взгляд на все. И, конечно, вы не встретите ни одного одессита без чувства юмора. Именно оно помогает жителям Одессы блестяще справляться с трудностями жизни — в том числе и в делах амурных…

• — Сара, а сколько вам лет?
  — Таки 18.
  — Но два года назад вы говорили то же самое.
  — Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
• — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!
• — Миша, шо ви думаете за женскую красоту? Шо таки в ней главное?
  — Рот!
  — Форма, цвет, величина?
  — Нет! Главное — шобы он был закрыт!

• — Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
  — Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
  — И я тоже всегда так не любила эту семью!
• Фима папе:
  — А ты еще вырастешь?
  

  — Нет, сынок.
  

  — А зачем ты тогда кушаешь?

• — Циля, включи телевизор! Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.
• Одесса, Привоз:
  — Мадам, купите пирожки...
  — А с чем они?
  — С Робин Гудом.
  — С чем?
  — Та с луком и яйцом!
• Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
  — Изя, вы таки хотите чаю?
  — Да!
  — Так встаньте и заварите!
  — Тогда нет.
  — Так лежите и не врите!
• — Сёма, как вы считаете, что важнее: знание или чувство?
  — Чувство!
  — И это почему?
  — Вот я знаю, что должен Моне пятихатку, но чувствую — не отдам.

• Соседка зашла в гости, пьет чай и интересуется:
  — Софочка, и где вы такой изюм вкусный берете?
  — Это вы берете, а мы покупаем.

• Учитель музыки говорит ученику:
  — Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

• Роза Львовна обращается к мужу :
  — Сёма, мне надо на неделю уехать!
  — Хорошо.
  — А почему ты не спрашиваешь, куда и зачем?
  — У счастья не спрашивают, откуда оно свалилось! 

• — Сеня, как можно быть спокойной, когда все клетки нервные?!

• — Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что ваш муж уехал в командировку?
  — Правда.
  — Замечательно! Так я загляну вечером?
  — Нахал! Что вы себе позволяете! Я вам что, продажная женщина?
  — Сарочка, ну кто говорит о деньгах?

• — Абрам, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в 12 ночи Рабинович: видете ли, он вернулся из Лондона! Я взял его и обматерил. А потом подумал... и перезвонил ему в 5 утра, чтобы извиниться...
• — Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
  — Ой, она уже на 2/3 замужем за Нюмой!
  — Это как?
  — Она согласна, я с Сёмой тоже — и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы! 
• — Софа, как дела?
  — Да полная попа!
  — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
• — Фимочка, у вас в садике топят?
  — Нет еще, пока только в угол ставят.