Всех нас хранит Бoг,
но сроки хранения разные... да и условия тоже.  [показать] [показать] [показать]
- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом - сжечь!
｡◕‿◕｡
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
｡◕‿◕｡
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..."
Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..
｡◕‿◕｡
Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!
｡◕‿◕｡
Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.
｡◕‿◕｡
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - "сынарник".
｡◕‿◕｡
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
｡◕‿◕｡
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...
｡◕‿◕｡
- Читать газеты, сидя на унитазе -- разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
｡◕‿◕｡
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
｡◕‿◕｡
Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.
｡◕‿◕｡
Покупатель:
-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
｡◕‿◕｡
Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".
｡◕‿◕｡
- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
｡◕‿◕｡
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
｡◕‿◕｡
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
｡◕‿◕｡
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак <<40>> видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
｡◕‿◕｡
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
｡◕‿◕｡
Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас,
надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.
｡◕‿◕｡
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
｡◕‿◕｡
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!
｡◕‿◕｡
Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.
｡◕‿◕｡
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
｡◕‿◕｡
...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам.
｡◕‿◕｡
В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
｡◕‿◕｡
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
｡◕‿◕｡
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
｡◕‿◕｡
Hа свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
｡◕‿◕｡
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
｡◕‿◕｡
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь Евросоюза.
｡◕‿◕｡
Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.
｡◕‿◕｡
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
｡◕‿◕｡
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
｡◕‿◕｡
Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
｡◕‿◕｡
[показать]
[показать] |
|