Господи, я иногда представляю себе: насколько же мне было бы легче жить, если бы я мог поменьше думать! Или пусть бы я вырос тупым, безнравственным, беспринципным ублюдком, тогда все было бы просто и ясно… Но нет же! Случилось иначе! По-другому у меня не бывает!

Я пытался, ломался, стал таким, как хотел, всем показал, мне поверили - поверил и я. Я! Я – то, что нужно. Успокоился. Победа?

В тот же момент, мне пьеса с продолжением уже известным резко надоела, стало монотонно пох#й на публику и сцену, короче, я наигрался. И потерялся. Ни центра тяжести, ни цели с направлением.

Куда было деваться, когда я понял, что все, кто меня знают, включая меня самого, знают не меня? Оставалось только одно – уйти в очередное, очень опасное и редкое, глубинное самопогружение.

И вот я лежу на кровати, посреди дождливой ночи, и слушаю, и смотрю, и думаю, думаю, пытаюсь понять, вспоминая что-то и что-то представляя. Заманчиво клонит в сон и я знаю, что есть еще завтра и завтра опять тот же я, не понятно почему не спавший, опоздавший, но мысли пролетают осенними птицами, крича и выписывая странные фигуры, оставляя меня здесь. Я вижу бесконечность и картины в ней, а в них тоску и грусть свою, ведь так многое меня волнует, и столь мелкие, незначительные для современного человека вещи приводят в замешательство, волнуют, причиняют боль, заставляя мнить себя и глупым, и наивным, и даже не совсем нормальным…

Я смотрю на себя глазами мальчика и вижу мужчину, а когда этот я-мужчина смотрит на меня в ответ, я понимаю, что все еще мальчик.

Мне кажется, что именно здесь, рядом с настоящим собой, я могу найти то, что ищу, и, возможно, даже понять, что это.