Ну что рассказать? Ходили в кино сегодня. Очень советую замечательный кинотеатр "Гаванна", потому что там билеты на воскресенье на вечер стоят... всего-то 70р!!! Круто. Теперь буду туда иногда захаживать.
А смотрели мы фильм "Невыносимая жестокость". Как было написано на афише, это "авантюрная комедия с приколами"! :) Действительно, с приколами... Особо запомнился негр, который всех пытался "поймать за задницу", и еще тетка, обвиняющая мужа в том, что она на протяжении уже 26 лет является его секуальной рабыней :) Говорит, он сделал чертежы некоего устройства, которое назвал просто "буром", и собрал на заводе его опытный образец из пылесоса! :) Две недели не могла пылесосить, говорит... :)
Что же касается моего ментального состояния... Грустно мне как-то... Чувствую, чего-то не хватает... Порой, очень хочется исчезнуть... Просто взять, и пропасть, и чтобы никто меня никогда не нашел, чтобы я жил спокойной, тихой жизнью, никого не тревожа в дали от людской суеты... Часто приходиться силой заставлять себя выходить из дома. Прям хоть режь, не хочу я покидать уютную квартирку, и вроде бы безсмысленно это, вроде хочется развлечений и чего-то нового, но в то же время хочется тишины, хочется побыть одному, поразмышлять, полежать в темноте... Совсем мне не уютно тут. Жизнь просто хлам. Все на меня все время орут, ругаются, я уже и забыл, когда мне в последний раз говорили что-нибудь вроде: молодец, Вов, ты правильно все делаешь... А я же пытаюсь. Я пытаюсь всем угодить. Изо всех сил! Но никто этого не видит, не понимает... Все хотят быть лучше меня. Но куда лучше? Я же вижу, что я, по сути говоря, ни на что не гожусь. И вообще, я никогда в жизни не стремился быть лучше всех. Зачем? Ведь всегда найдуться люди, которые делают что-то лучше тебя.
Иногда я думаю, а в чем собственно мои плюсы? Может кто-нибудь сказать, какие во мне есть положительные стороны? Добрый? Ну, это знают все, и тут вобщем-то нечем гордиться. Потому что добрые люди, как многие должно быть знают, не нужны никому. К тому же видили и получше... Еще есть какие-нибудь варианты? Лично я, сколько не старался, не мог ни одного припомнить...
Знаете, это очень тяжело, осознавать свою бесполезность. Да еще тебе об этом напоминают каждый день... А дома я сижу... Наверное потому, что не хочу никому мешать своим присутствием. Просто не понимаю, почему меня зовут куда-то гулять? Зачем? Серьезно, не понимаю.
А еще я мечтаю завести себе какое-нибудь животное, например котенка, и жить одному...
Нда... Куда же подевался тот веселый Вовчик, что постил сюда в конце лета? Исчез, растворился как утренняя дымка... На его место пришла мрачная, нелюдимая фигура, которая постоянно цапается со своими домочадцами, и обожает одиночество. Которая к данному моменту растеряла почти всех своих немногих друзей и подруг. Остались только дачные друзья, с которыми я вижусь почти каждую неделю, да Костик. Все. 7 человек... А раньше... Раньше я любил вечерами болтать по телефону, болтать в аське, писать письма. В почтовом ящике за два года накопилось ни много ни мало 2.448 писем. Бывало, по 17кб писал письма! А сейчас? В ящике лежит два неотвеченных письма хорошей подруги, а я не могу написать ответ... Просто не могу. Что я напишу? Мне нечего написать...
Вся предидущая жизнь умерла. Как-то даже странно, умерла моя любовь к Ней, и жисть моя(такая, какой я знал ее раньше) тоже умерла. Хотя... Любовь к Ней умерла относительно давно, но только сейчас я понял, что в моем сердце сейчас не осталось ни капли тех чувств, что некогда согревали мою душу...
Иногда дурацкие мысли посещают меня. Глупо, но иногда очень хочется навсегда расстаться с этим миром. Но я знаю, что никогда не доставлю себе этого удовольствия. Ну по крайней мере до тех пор, пока у меня будет что-то в этом мире, что будет моим, и только моим. Сейчас это, как это не смешно, телефон, пара дисков, и комп. Все остальное по мнению брата и при поддержки мамы принадлежит им и в меньшей степени мне... Вобщем-то и на эти мои вещи у них свое мнение... Самое интересное, я ни в коей мере не приувеличиваю реальное положение вещей...
Если кто будет читать этот бред, что я тут понаписал, задумайтесь, и напишите в комменте(если можите), ради чего мне жить? Помогите открыть глаза на реальное положение вещей. Может все не так плохо, как я думаю? Если так, то я хочу об этом знать. Хотя, если честно, я очень в этом сомневаюсь...
А вообще, я все больше убеждаюсь, что кроме Нее, никто и никогда меня не поймет. Как жаль, что я встретил Ее так рано в жизни... Было бы это через пару лет, все было бы по-другому, я уверен. Любовь это ведь как падение со скалы. Ты летишь всю оставшуюся жизнь. И счастье тому, кто осознает всю, пусть и ужасную в данном примере, красоту полета, и успевает понять, насколько хороша была жизнь, и умерает в конце счастливым. Как глубина пропасти, впечатление от полета бывает разным. Кто-то разбивается слишьком рано, кто-то, успевает насладиться полетом задолго до падения на дно... Ух, жуткий примерчик...
Ладно, все, больше ничего писать не буду, пойду лучше спать. Завтра будет новый день, и завтра я снова должен буду быть как всегда, выглядеть жизнерадостным, веселым, беззаботным... Чтобы никто и никогда не понял, что у меня на душе твориться...