В голове исключительно не учеба. Очень хочется все это читать. Только когда осознаешь количество всего, что нужно – опускаются руки, ибо читать очень много и все это очень хорошего уровня. Т.е. если право можно попытать сделать на ходу, то вот постколониальную теорию – фиг. Ибо тексты сложные, все на английском. Причем не на обычном легком и таком привычном, а на академическом варианте. Интересно, безумно интересно, только где взять сил на это, когда хочется уже быть там – далеко, у моря,  и опять потеряться по дороге между Балтикой и Черным. Безумный мысле-водоворот в голове. Группа Скай сменяется Скрябиным и океаном эльзы. Дурацкая невозможность и нежелание, если быть честной слушать что либо другое.

И черт, я же ведь знаю, что каким то образом найду сил, найду желаний и все успею вовремя. Только опять появляется вопрос – а нужно ли. Зачем и что дальше, и там ли я, где должна бы самой себе быть? И если не там, то где правильное место?

 Сейчас почти 12 часов ночи. В комнате легкий, очень приглушенный свет свечек. Ностальгия и огромное желание креативить. Как раньше, ночи напролет. Для себя. НЕ получается. Уже достаточно давно хочется, но все еще не получается. Нужен, какой то толчок, какие то новые эмоции, который нет вообще.

Я заметила, что во мне почти не осталось эмоций. Только заведомо ожидательные. Где вся веселость и любознательность? Я же не стара для того, что бы устать от жизни. Или усталость от такой жизни появилась. И что тогда делать, что бы она пропала, и нужно ли, а может все перерастется само-собой?

 Я стала слишком критичной, не только к другим, но и к себе, и, что самое ужасное, больше не могу, а верней не вижу смысла это умалчивать. Это плохо, очень плохо говорить все напрямик, но так получается.

 И Паше Артюшкевичу я сегодня на собрании высказала, и себя потом ругала, что так нельзя, ну делает человек ошибки, нужно простить и пойти дальше, а не указывать ему, что он зарвался. А я указала, сама же от него получила, хорошо, хоть не физически, а так. Морально, но не очень больно, все это можно пережить. Осталось только ощущение использованности. Как будто тебя вызывали на дуэль, а ты нет, не слил ее – просто ушел на мороз, что бы не мараться. Фу, и тут брезгливость. Я же не считаю себя выше других, но мараться все равно не хочу. Куда пропала людская солидарность? Где исчезло понимание и куда, черт возьми, убежала смелость? Теперь, конечно, рыцарство не в моде, но и в серых мышек превращаться тоже нельзя. Все знают, кто набедокурил и все покрывают – просто для того, что бы этот кто-то не опустил их в ближайшем коридоре. Да, он сильней во многом, только ведь если постоянно бояться, то все равно не получится стать сильней самому. Только в битве мы закаляемся, где битвы? Неужели всем они больше не нужны, неужели это так неинтересно, что просто лень?

 Вспоминается единственный мультик Аниме, который я посмотрела – Хельсинг. Там вампир, служащий людям постоянно жил в предвкушении «настоящей» битвы. И нашел ее, и выиграл. Странное состояние…

«В этом городе уходил мой последний сырой трамвай….»