Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.


Турфирмы России объявили о продаже нового тура "Во Францию за автомобилем".
В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью.


Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает:
- Чего это у тебя член такой поцарапанный?
- Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня член стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!"
Ну, киска и поиграла.


Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!