Приходит мужик в похоронное бюро:
- Есть у вас гроб подешевле?
- Есть за 10 тысяч.
- А еще дешевле?
- Есть один бракованный - за 5 отдадим.
- А еще дешевле?
- Вам для кого?
- Тещу хоронить.
- А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

- Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить!
- Да. Трудно тебе придется.
- Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.

Русский спрашивает у чукчи:
- Чукча, у тебя есть любимая девушка?
- Есть.
- А у тебя есть ее фотография?
- Есть.
- Покажи!
- На, смотри.
Русский смотрит на фото и говорит:
- Так ты что, это же Ломоносов!?
- Не знаю, мне нравится.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щщщас узнают.

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет.

У вас депрессия? Негрустин!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD.

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!

Ученым удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид:
брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно",
а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик.
Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы".

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.

ПОШЛЫЕ:
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!

Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех?
А вождь отвечает: - Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения:
когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел",
а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце",
а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда".
Почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку,
родившую клетчатого жеребенка.

Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги.
Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
- Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
- Куда же ты их спрячешь?
- У меня есть одно место.
И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
- Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.

В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания".
Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но все же ответил:
- Великолепно! За месяц ни разу не дала!!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

На самом деле Колобок был очень похотливым существом.
Просто он не знал как это доказать.

МАТЕРНЫЕ:
- Не буди во мне зверя, проснется кролик - заебет!

Дымилась падая ракета
И в стороны бежал рассчет
Тот кто хоть раз увидит это
Тот хуй в ракетчики пойдет.

Недавно образовавшаяся организация "Настоящие Мужчины России" объявила о том,
что в ответ на феминистский сериал "Все мужики сво..." уже снимаются сериалы
"Все тещи су...", "Все бабы б...", и их продолжение "Солнце е...й фонарь".

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!