работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит - один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, они же могли меня съесть!

Буш созвал аналитиков ЦРУ и говорит:
- Я не понимаю, что случилось в России. Она ведет себя не так, как раньше. Каковы Ваши объяснения?
Аналитики почесали репу и решили:
- Путин укрепляет горизонталь власти.
Буш их спрашивает:
- Откуда эта горизонталь взялась?
- А это вертикаль власти рухнула.

"... теоретически же котенку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами.

Обижался, но потом быстро отходил... от трупа.

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Завтра в нашем концертом зале пройдет концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария".
Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: "Ни фига себе, в кегельбан поиграл!"

Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она оффшорная.

"При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."

ПОШЛЫЕ:
Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?
- Понимаете... удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно ее трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, перевели его учиться в мужской интернат.
Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке:
- Смотри, какие классные телки!
На что Вовочка отвечает:
- Это фигня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом,
чем просто предложение заняться сексом.

В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе Российской Федерации образован новый субъект - Красногейский край.

Шведский стул - это последствие шведского стола.

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом
"Связь - говно, зато канал широкий".

МАТЕРНЫЕ:
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!

В связи с успехом сериалов солдаТЫ, турисТЫ и студенТЫ,
руководство RenTV решило снять еще один сериал. О жизни депутатов. МандаТЫ.