В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам:
- Как имя-отчество Никеля?
Сокурсники - люди добрые (и веселые), говорят. Студентка:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет...

Сидят на дереве около речки два наркомана. Сидят они обкуренные и кайф ловят. И вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский. Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... бульк, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянемся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

Заходит новый русский в аптеку:
- Хлеба.
Аптекарша растерянно:
- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
- А по барабану! Хлеба давай!!
Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут как по часам заходит НР:
- Молока!
- ??? Но вы же два дня требовали хлеба!
- Хлеб уже в библиотеку завезли.

Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!

Решил Путин пойти дальше чем Ющенко и выжить всех ментов. Вызвал Фрадкова:
- Давайте им урежем зарплату!
Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались?
- Да нет работают!
Тогда решил убрать все льготы. Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались?
- Да нет работают!
- Давайте тогда перед входами в райотделы поставим платную вертушку и пусть платят за вход на работу.
Через месяц интересуется: - Ну что разбежались?
- Да нет, работают!
- Как???
- Гаишники платят, а остальные в окна лазают!

Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.

Поле сражения. Среди дымящихся воронок бредет уцелевший солдат. Вдруг солдат слышит из воронки:
- Браток, помоги!
Глянул - лежит мужик без ноги, без руки, живот распорот и голова разбита. Вобщем не жилец.
- Чем же я тебе помогу?
- Добей, браток!
Солдат наводит на беднягу автомат и выпускает в него очередь, поворачиваеться, уходит и слышит из воронки:
- Спасибо, браток!

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошел спокойно?
- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.

Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей".
Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!

ПОШЛЫЕ:
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав загород таксист говорит пассажирке:
- Знаете, вы уже третья беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
- Но я не беременна.
- Так мы же еще не приехали.

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!!

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем?
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать?

- Ну и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист,
просматривая порносайт.

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда последствиями.

МАТЕРНЫЕ:
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пизде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!