Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает:
- В лаборатории, в библиотеке...
Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент: - ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый.

- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!

Училка проверяет у детсадовцев домзадание:
"Описание домашних объектов религиозного культа". Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка: - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!"

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.

Встречаются два теннисиста:
- Н-н-а,
- У-ууу,
- Н-н-ааа,
- У-уууу,
- Н-нааааа,
- Е-е.
Голос: Очко.
- Н-н-а,
- У-блин.
Голос: Эйс.

- Почему люди больше любят сказки чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцеса, а потом жаба.

Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.

Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

В США провели конкурс на самое замечательное животное.
Из соображений политкорректности победила зебра.

ПОШЛЫЕ:
Молодожены. Первая брачная ночь. Супруг комментирует:
- Первый нах!

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета.
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай, мне так эта телка понравилась, хочу ее трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель: - Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдастся.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идет на кладбище. Видит - у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне, и я прощю тебе все грехи!
Монашка: - Конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей.
Случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А я - панк!!!
Монашка срывает маску: - А я - водитель автобуса!

Встречает гей мальчика:
- Давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
- Нет дядя, давай я сначала тебя, потом ты меня?
- Договорились!
Гей нагибается, сзади пионер. Гей:
- О, мальчик! О, юноша!! О, мужик!!! О, конь е*аный!!!! Милиция, спасите, насилуют!!!!!

Гей перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и, удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Блин, опять ночью чесался!

Гей заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Гей уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только гей на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
- Ах повторяйте, повторяйте...

В общественном туалете:
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

Внимание! Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда писает - падает.

МАТЕРНЫЕ:
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хуй вам!".

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.