- У тебя есть идеал женщины?
- Был.
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился.

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...

После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.

Объявление по радио в магазине:
- Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари!
Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!

Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить".
А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- ***, я не могу так работать!

ПОШЛЫЕ:
- Ой, доктор, у вас такая легкая рука!
- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал орбитра и гаишника?

Идет по этапу в зону мужик за изнасилование малолетней. А в зоне идут дебаты по вопросу как будут "опускать" нового осужденного. Самый главный авторитет говорит, что приводите ко мне сразу, как придет новенький в зону.
Пришел этап, привели новенького к авторитету, а тот и спрашивает:
- Давай рассказывай как было, за что сел?
Новенький решил за своего прокатить и начал рассказывать с жестами:
- Мужики, неповерите. Иду по улице, а навстречу такая чува рулит, грудь -во! попочка - во! талия - во!
Авторитет отвечает: - Слышь мужик, плохая примета на себе показывать!

Девушка оказалась заводной! Я нашел куда вставлять ключик!!

На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
"Последний шанс перед автомагистралью!".

МАТЕРНЫЕ:
Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что, хуй по твоему?