Часто, когда я не в настроении, кидаю ему "Когда же я сдохну?Что бы глаза мои тебя ,больше не видели!" Конечно,говорю это не со зла и совсем так не думаю. Но вижу его реакцию. Он искренне ругает меня за эти слова. Пусть, только и глазами... Мне и самой стыдно,что я всякий раз поддеваю его выражениями,типа этого. Можно подумать,что я отчаявшийся человек,мне не за чем жить,я устала... Но это не так. Возможно, мне нравится его выражение лица,после моих слов о смерти. Осуждение, желание выдать мне самую горячую затрещину. Мои личные демоны торжествуют,когда он,вот так,смотрит на меня.

Но,я помню. Когда мы только познакомились.Мне было тогда всего 17-ть,а ему 21.Он все время говорил,что ему не за чем жить,что хоть в петлю лезь,и все вокруг ему насточертело.А я ругала его за эти неправильные,дурные мысли. Всегда хотела уберечь его. Делала его жизнь ярче,светлее. Что бы он смог ей радоваться. Иногда у меня просто опускались руки и я злилась на него.Говорила,что мысли у него депрессивного подростка и он уже взрослый,что бы говорить и думать такое.

И в итоге,он стал другим. Заботливым,серьезным. Готовым защитить меня и защищавшим. А мне стало спокойно. Настолько спокойно,что я и не понимаю теперь: люблю ли я его,или это просто привычка?

И вот я снова задеваю его. Говорю,что не протяну с ним долго.Что он достал меня и надоел.Что я была бы рада,если умерла бы молодой,а не дряхлой старухой.Иногда,наказываю ему, какой мне нужен гроб.Хороший,теплый.Знаю,он не поскупится. И,опять замечаю,как каждое мое слово ранит его. И я хорошо понимаю,что он чувствует теперь,ведь когда-то я чувствовала тоже самое.

Я ругаю себя. Ненавижу. Идиотка! Дрянь! Сволочь!

Но он никогда не уходит. Он обнимает. И я знаю наверняка, что сейчас он любит меня,как никогда раньше. И я должна быть благодарной...