 [607x700]
 [607x479]
Бывает же...
Пришло сообщение: Пирувет кирасависа....Я твоя мичти!
Так и хотела написать: -Учи русский, придурок!...
Но нет сдержалась!!!... И пишу:
-Пирувеет! О, эсли у тибя есть машина, куартира,праписька, то ты мичта маая!!)))
Не поверите написал: -Ты чё бл#ть....не Русский ?!
 [600x400]
а почему не "палата"??
— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
решил купить бельё..
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
образ жизни..
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос:
"А хватит ли нам всем места в аду? "
приколистки..
Как мы с подругой прикольнулись...
В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из нее. Подруга вздыхает и укоризненно говорит:
— Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь.
И протягивает мне флакончик шампуня...
осторожно..заяц!
У кролика так долго не было крольчихи,
что в лесу его даже волки побаивались...
интересные надписи..
— Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал...
двойное преступление..
Полицейский изнасиловал девушку.
Посадили обоих.
Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.
разнообразие)))
Семейная пара занимается ceкcом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вые**ется.
****
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
***
- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"…
***
- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода? - Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
***
— Это ваша собака? — Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
***
Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу
***
Не молчите - жизнь коротка. Но много тоже старайтесь не п**деть - она станет ещё короче.
***
Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.
***
У нас актеры точно как звезды: старшего поколения - красные гиганты, нового - голубые карлики.
***
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? А ты — молодец, не повёлся.
***
У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив…
Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой!!!
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
***
Объявление 1-го января:"Снятие похмельного синдрома материалом заказчика".
***
Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.
***
Чувствуете, как Новым годом пахнет? Вот и я тоже не чувствую…
***
С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
Моя жизнь могла бы лечь в основу какой-нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
***
Если мужика видели на какой-то швабре, необязательно, что он тряпка.
***
Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"
***
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…
***
Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт…
***
У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.
***
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?
***
Покаяние тёщи:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!
Время как река… ему по@уй вошел ты купаться или топиться…
Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин – на воздержание.
***
Я беру все вино на себя.
***
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? - А что, денег на коньяк совсем нет?
***
- Эй, водители, а чья это дорога? - Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
***
Тигр выглянул из клетки и понял, что при такой разрухе тигрицы ему в жизни не дождаться. Так вдвоем с козлом и живут.
***
Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.
***
Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».
Шутка или нет?
- Ростелеком предлагает акцию для интернета " Раз и навсегда "
- Смысл этой Новогодней акции что разово вносишь 10 000 руб и получаешь " бессрочный - вечный " трафик интернета, скоростью 50 Мбайт/сек НАВСЕГДА!!! или до смены опций, адреса установки, расторжения договора...
- Тут не знаешь " что завтра будет ", а тут без оплаты 5-10-20-... лет пользуешся интернетом.... ???
- В чём то подвох???
- Предложение по акции рассылается выборочно по СМС, и в отделениях Ростелекома.
- Подтверждают-объясняют по Московскому-федеральному телефону.
- Отзывов о достоверности в интернете не нашёл...
 |
|
|
|
|
|