Ирландия. Молодой католик на исповеди.

- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?

- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

 

 

Пересел с недобука обратно за стационарник.

Уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей.

 

 

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут...

- Все умрут! Ужас, что я наделал!..

 

 

Разыскивается кот Шредингера.

Живым или мертвым!

 

 

 

 

4 правила тайм-менеджмента:

1. Расставьте дела по степени сложности.

2. Начните с самого сложного.

3. Паникуйте.

4. Да ебись оно все конем!

 

 

- Как по-татарски "холодно"?

- Салкын.

- А "очень холодно"?

- Салкын, б***ь!

 

 

Покупатель в книжном:

- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»

будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

 

 

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:

"Ну и зря."

 

 

Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых.

 

 

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла.

В результате взрыва

ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

 

 

— Может, всё—таки винца? 

— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! 

— Ммм... То есть ЭТО.. ещё не предел?

 

 

— Ты где родился?

— В больнице.

— Не может быть! А что у тебя было?

 

 

 

 

Граждане возьмут на себя расходы на медицину…

… а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти.

Вот и поделили, вот и славненько!

 

 

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих

продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной

Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"

в котором США уверенно занимают 1-е место.

 

 

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней два штукатура. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этих мужиков.

- Ну, что уставилась? Штукатуров никогда не видала?

 

 

 

 

Подходит пьяный к милиционеру:

— Товарищи милиционеры! Между вами можно пройти?

— Да! Только по одному.

 

 

Дорогой, если тебе не нравиться что я каждый день тебя отчитываю..... 

То я могу и отпеть!....

 

 

 

 

У Ксюши в холодильнике 5000 шоколадок, а у ее подруги Маши одна.

Ксюша уговорила Машу отдать эту шоколадку бездомному.

Так работают благотворительные акции знаменитостей.

 

 

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить

курс под угрозой взрыва.

Пилот соединяется с диспетчером:

- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс

Диспетчер:

- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно

таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.

Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

 

 

 

Вниманию пассажиров!

Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.