Мобильный LiveInternet Осторожно, не надорвите живот! | Бетельгейзе-46

Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Звоню подруге. Я: "Привет, приглашаю на пиццу!".
Она: "Напицца! Выезжаю!"

Подруга узнала, что я скучаю. Говорит: "Не грусти! Сейчас приеду к тебе, спою!" И ведь споила же, зараза!

Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма.

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... А он меня «КИСОЙ» не называет...
- В тапки ему нассы!

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

Сара, твой Боря роется в помойке и что-то жрёт;
-Боря!, не наедайся, скоро обедать будем...

Объявление в небольшом магазине в СССР в 80-ые : Евреям сметану не отпускать! .. Мойша идёт в директору магазина: Сёма, Вы же сам еврей, что же Вы делаете?....Сёма:-А Вы пробовали эту сметану?

ГУМ 80-ые, собралась приличная очередь , говорят красная икра будет в продаже. Выходит завмагазином и говорит: Привезли меньше чем ожидалось, евреям продавать не будем. ..(евреи повозмущались и ушли)... Прошло 30мин. Завмагазином:- Привезли мало, продавать будем только Матерям-Героиням и участникам ВОВ. (остальные поврзмущались и ушли) ..проходит час.Завмагазином :-Привезли совсем мало, отпускаем только героям Советского Союза (остальные повозмущались и ушли)...Осталось двое и завмаг зовёт их в кабинет:-Вы знаете, если честно, то икру вообще не привезли...Один герой другому: Слышь, жидам опять повезло, первыми ушли!

Поссорились Абрам с Сарой.Абрам стал собирать чемодан.Сара спрашивает: "Абрам,ты куда?". Абрам отвечает:"Я в ИЗраиль, там каждому мужчине за один раз аж 3руб дают!.Сара стала свой чемодан собирать.Абрам спрашивает:"А ты куда,Сарочка?" " Я. Абрамчик , тоже поеду в Израиль и посмотрю,как ты на 6 руб в месяц жить будешь!

- Ви знаете, на днях Рабиновичу вырезали гланды!!!
- Ах, бедняга, а он так хотел детей...

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.