— Вы согласны выйти за меня замуж?!
— Да!
— О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить вас!



— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.



Спрашиваю у мужа:
— Где второй носок?
Ответ убил:
— Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут.



Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков!..



Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?



Хотите почувствовать себя МАГОМ? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудине отдыхает!



— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
— Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.



Стареешь, когда не можешь надеть носки стоя.



Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».



Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь…



Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль:
"А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".



Лайфхак. Если одинокие носки долгое время складировать в одно место, рано или поздно вы сможете отметить воссоединение.



Если вы можете отличить носок для левой ноги, от носка для правой — значит их пора стирать.



При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.



Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26°C. Теперь с нетерпением жду весны…



Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!



— Чем занимаешься?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.



Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет…



Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.



— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.



— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков
— это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…



Муж спрашивает у жены:
— Дорогая ты не видела мои носки?
— Видела.
— Где же они?
— Под кроватью стоят.



Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?



Жена спрашивает у мужа:
— Ты носки снял?
— Да.
— А где они?
— Да, вот в карман положил.



— Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки!
— Поздравляю! И как?
— Теперь не в чем пойти на работу…



— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошел мыться и забыл снять.



Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определенно живет НОСОЕЖКА.



Хожу по квартире, ищу чистые носки. Чувствую себя грибником. Где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?



В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.



Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
— Мужчина, вы носки меняете? — спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.



***На сердце боль, в душе тоска — второго нет нигде носка.