Утром возле лифта: -- Как поживаете, Соломон Моисеевич? --

Я вас умоляю! В одной стране живём!

Как сказал один мудрый еврей - скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...

-- Дедушка Моня, а что такое импотенция? -- Это, как гора с плеч.

В одесском трамвае: --Мадам, не хулиганьте попой!

Циля вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра.

Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.

Идет за спичками к соседу Изольда Карловна Гельмгольц, Сто коробков хранится дома, Но секса не было давно.

Как говорила Берта Марковна: --- Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи.

Одесса.Очередь. Женский голос: -- Мужчина, вас здесь не стояло!

-- Таки стояло! Но не вам!

Яша, сквозь сон:

-- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор...

-- Яша, тише, мы еще в театре...

Сидят два еврея. Один говорит:

--- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.

-- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал, не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

-Алло, милый, ты навигатор трогал?

--Да. Смотрел как от Одессы до Львова доехать.

-- Ну,... писец, поздравляю, я во Львове.

-Запомните Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.

---Может синица? -

- Может, но лучше виски.

Директор школы ловит в туалете курящего Изю:

-- Какой класс?!

Изя, выпуская дым кольцами:

-- Буржуазия!

--Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?

--Сарочка, а как надо на вас лежать?

--Как-как?... Как на батуте!

Целых десять лет Ефим Наумович, таки да ходил к одной и той же парикмахерше..

.Но ... подстригался у другой...

-Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болит голова

Фира, а шо это у вас ноги такие кривые и волосатые?

--Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать