- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н" , а "ихний" - с одной.
Есть два вида родственников:
- Ура, они уже уезжают!
- Ура, они не приедут!
Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.
- Ну , как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.
Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь
на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!
Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими и емкими словами.
Самый большой и непрозрачный офшор - госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.
- Ты что такой грустный?
- Представляешь, звонит какой-то мужик, грозится яйца оторвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да этот скот не представился!
Жора, давай поменяемся жёнами!
– Фима, но у меня нет жены!
– Ладно, тогда возьми мою… Я тебя умоляю!
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд…
… правда, он мне ещё не муж…
Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...
— Я думала ты не такой.
— Это же ты мне изменила?!
— Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции.
У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, СПАСИБО!
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки мартини))
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.
