***Мой любовник – мужчина женатый, поэтому он приходит ко мне в выходные, с удочкой и в болотных сапогах.

***Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.

***Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь? Он: - Заманчиво... Только мама будет ругаться. Она: - Какая мама?! Тебе лет-то сколько? Он, вздыхая: - Мама моего сына...

***Приходит мужик в аптеку: - Мне, пожалуйста, 200 презервативов. В углу две девочки, как захихикают! Мужик посмотрел на них: - 202, презерватива, пожалуйста.

***- Что у вас за бордель? Даже нечего выпить? - Молодой человек, вы придираетесь. В супермаркете напротив не с кем переспать, но никто же, не жалуется.

***Мужская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!" Ниже ремарка модератора: "Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!"

***Молодожёны договорились, что будут говорить друг другу, лишь правду, какой бы горькой она бы ни была. Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает: «Вот, какой я верный муж. За 24 дня, даже не посмотрел ни на одну женщину!» В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик, потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом ещё выше, ещё выше. В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице, и всё завертелось. Потом муж думает: «Надо же, ведь сообщить домой правду, а то жена ждёт, волнуется. И шлёт он жене телеграмму: «Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».

***Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением спрашивает: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю: «Вот такую фигуру я бы хотела иметь». - Ну, и, как помогает? - И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

***- Девушка, можно с вами познакомиться? Она: - Секс, только после свадьбы. Он: - Замуж выйдешь – звони.

***Девушка пристаёт к парню. Парень: - Извини, но у меня уже есть девушка. – А, если тебе предложат «Ламборгини», ты тоже скажешь: «Извини, но у меня уже есть «Жигули»? - Но, ты предлагаешь ещё одни «Жигули».

***Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему и говорит: - Слушай, мужик, понимаешь, денег нет. Может, натурой возьмёшь? - Да, ты что?! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, сейчас всё оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: - Эй, приятель, хочешь девку за полтинник? - Давай, конечно. - Вон там, в машине сидит, скучает. Мужик пошёл, залез в машину, и делает своё дело. Тут идёт наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: - Ты, что же это делаешь, обормот? - А ты, что не видишь, жену свою люблю. – А-а-а-а-а. А мы думали проститутку, какую. - Да я, тоже так думал, пока ты фонариком не посветил.

***СМС от жены любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене: "Там, в новых трусах, в карманчике, «рафаэлло» - это тебе".