ОНИ-ТО ЗНАЮТ ТОЛК В ЭКОНОМИКЕ...

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками…
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок!










— Вы когда-нибудь заработали в своей жизни хоть доллар? — спрашивает член парламента у бродяги. — Да, сэр, я голосовал за вас на последних выборах.







— Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей,
я с самого утра ничего не ел.
— Я тоже…
— Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!!







Нищий подходит к полной женщине:
— Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
— Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!







Нищий просит:
— Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.







В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
— А вам никто не предлагал работу?
— Всего один раз, — отвечает нищий. — В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.







Подруга подруге: - Странно. Я столько денег трачу на одежду, а в самые счастливые моменты жизни я почему-то без неё.







Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и, снова пытается. Облом. Расстёгивает ещё шире, и тут нахальные мужские руки подхватывают её и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну, после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.







Объявление в газете:
«Стаpый, нищий, вонючий бомж познакомится с целью создания семьи с толстой, потной, жиpной бабищей.

А я, высокий интеллигентный блондин, познакомлюсь с чудесной, ласковой девушкой И БЕЗ ВАШЕЙ ГАЗЕТЫ!»







Мужчины обманывают женщин чаще, женщины обманывают мужчин лучше.







Для женщин ювелирные магазины – это выход из депрессии, а для мужчин – вход в депрессию.







Случай из семинарской жизни.
В конце первого курса семинарии, на экзамене по Ветхому Завету, один воспитанник так разволновался, что на вопрос : "Назовите первую заповедь?" - ответил: "Плодитесь и размножайтесь!"
Преподаватель от удивления, аж воскликнул: "Как?"
На что тот промямлил: "В поте лица вашего..."




Гады обнаглели!!!





Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...







Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.







Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.







Я люблю только себя. Больше никто не даёт.







Поймали студентов ПТУ по угону автотранспорта типо жигули 2 или 4 модели. Хотя были сварщиками, но любовь была как у автомехаников. Полностью сознались, мастер (куратор) защищал их как мог - ходил в полицию как на работу, характеристики нормальные написал и т.п.
Вызвали потерпевшего, который очень удивился – потому что ТС стояло полгода и по его словам не заводилось. На что следователь и мастер в один голос сказали – спасибо им (угонщикам) надо сказать, а не наказывать. Вроде обошлось почти без последствий…




НУ,ТАК Я ВАМ О НЕЙ РАССКАЖУ И ДАЖЕ СПОЮ!






Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешься - техника сразу начинает работать.







В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.







Самые ужасные вещи для врача:
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.
2. Смерть пациента.
3. Проверки Минздрава.







Сегодня, пошел оплачивать в Сбербанк России квитанцию ТСЖ. На терминале нажал «оплата», получит квиток под номером 57. Народу в сбербанке, почти не было…
Далее: заходит Дама лет шестидесяти (плюс минус лет 5-10) и орет: «Я, ПРИШЛА ГАСИТЬ!»
Мгновенно к ней подбегает сотрудница банка и помогает Даме получить квиток с номером на терминале.
Затем, Дама, показывая свой квиток, на вытянутой вверх руке орет: «Я, ПРИШЛА ГАСИТЬ! Я, ГАСИТЬ ПРИШЛА! И ГАСИТЬ БУДУ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!!»
Я, не знаю, кого или чего пришла гасить Дама, но сделал вывод: кредит, взятый в банке, может довести до … .







Битвы за счастье человечества, часто оборачиваются для него новыми бедствиями...







Долго нести ответственность у меня не получается. Роняю на полдороге.







Не вижу смысла прикидываться дураком. Мне кажется, что дураков пока вполне хватает.







Шведский пастор Пальмгрен продемонстрировал на церковном съезде в Йенчепинге кружку для сбора пожертвований, которая при попытке вора запустить в неё руку издаёт записанные на микрочип слова молитвы "Не укради". Изобретение признано весьма своевременным, хотя и малоэффективным.







- Холодно! Я бы сейчас забралась под плед, в шерстяных носочках на кресло с горячим кофе. – Спаришься… - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь!







Виртуальность - это то, что возводит мосты между людьми на разных континентах, и строит стену между теми, кто с тобой находится в одной комнате.







Любимая поговорка жителей улицы Самбодром в Рио-де-Жанейро: Будет и на нашей улице праздник!br />






Политики никогда не врут, они просто говорят то, что хочет услышать народ.







На огороженном участке пляжа, находящемся в частном владении Петровича, можно дважды войти в одну и ту же реку, но не бесплатно!







Пусть наша жизнь пребудет дольше нашей смерти...







Делает ли бисексуальность человека в 2 раза более или менее сексуальнее?







Октябрь - это месяц, который придумали поэты, но воспользовались им революционеры!







СРУБЛЮ БАБОК.

Срублю немного бабок,
Раскольников сказал
И остренький топорик,
В газетку завязал…







"И в горы, в леса, и в тайгу
Ни спички, ни соль, не палатку... -
Возьму я с собою Шойгу.
Он самый хороший, мой сладкий..."







Ката — поэзия карате, а кумите — проза.